256 μηνύματα σε αυτό το θέμα

[god21]

Αέκδοτο!

(Ένας παπάς τρέχει με το αμάξι του.Φτάνει 100,150,200,250 και σε μία διασταύρωση τράκαρε ενώ δεν είχε αυτός προτεραιότητα.Ο οδηγός από το αμάξι βγαίνει νευριασμένος και αρχίζει και βρίζει.Ακολούθησε η εξής συνομιλία: )

-Δεν πειράζει τεκνών μου, δεν πειράζει.
-Εε, πως πειράζει, πειράζει [...].
-Επειδή σε βλέπω νευριασμένο θα σε κεράσω 1,2 τσιπουράκια να σινέθλεις.
(Ο παπάς ανοίγει το πορτ-παγκαζ όπου είχε όλα τα είδη κρασιών.Αμέσως ο οδηγός αρχίζει και πίνει.)
-Ποιες όσο βαστάει η καρδιά σου.
-Εσύ παπά γιατί δεν πίνεις;
-Περιμένω την αστυνομία να' ρθει για αλκοτεστ.

Τελευταία επεξεργασία από: god21, 13/05/2010 - 20:22.

[Paris1986]

Πάει ένας μαύρος σε ένα περίπτερο και ζητάει δύο προφυλακτικά.Του τα δίνει ο περιπτεράς.Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο μαύρος και ζητάει άλλα δύο.Την επόμενη άλλα δύο.Αυτό συνεχίστηκε για μια βδομάδα μέχρι που δεν άντεξε ο περιπτεράς και τον ρωτάει:
-Ρέ φίλε να σε ρωτήσω κάτι. Κάθε μέρα μ@μ@ς δύο φορές;
-Όχι ρε φίλε.Τα ενώνω και τα κάνω ένα!

[Paris1986]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

[kostasRX8]

παει ενας κηνιγος σε ενα παπα και του λεει:
-παπα θα ερθεισ αυριο μαζι μου για κυνηγι;
και απαντα ο παπας:
-τεκνον μου,εγω ενασ ανθροπως του Θεου να παω να σκοστωσω ενα πλασμα του Θεο;αμαρτια
-ναι αλλα οταν τα τρως;δεν ειναι αμαρτια;
την επομενη μερα το πρωι ,λοιπον, (κατα τις 5 το πρωι) ξεκινουν να πανε για κυνηγι...
κριβονται πισω απο ενα θαμνο και περιμενουν...
μετα απο κανα μισα ωρο βλεπει ο κυνηγος ενα πουλι..σηκωνει την καραμπινα και το πυροβολει..
-φτου γ@μ.. την Πα... μου αστοχησα
-μην βλαστημας τα Θεια,τεκνον μου, θα πεσει φωτια να μασ καψει (λεει ο παπας)
-συγκνωμη πατερ (λεει ο κυνηγς)
επειτα απο λιγο βλεπουν ενα αλλο πουλι..συκωνει το οπλο ο κυνηγος...πυροβολει...
-γ@μ.. τον Χρι.. μου αστοχεισα παλι
-μην βλασημασ τεκνον μου θα πεσει φωτια να μασ καψει (επαναλαμβανει ο παπας)
-συγκνωμη πατερ δεν θα ξανα συμβει (λεει ο κυνηγος)
μετα απο καμπωσει ωρα βλεπουν ενα αλλο πουλι ο κυνηγοσ και προσπαθει να το σκωτοσει..
-γ@μ.. την Παν... μου (λεει ο κυνηγωσ)....

την ιδια στιγμη ακου εναν θορυβο απο πισο του και του ερχετε μια μιροδιας φωτιας...
γυρνα και βλεπει τον παπα καμενο

-βλεπεις τεκνον μου...

(και ακουγετε μια φωνη απο τον ουρανο)
-γ@μ... την Παν.. μου παλι αστοχησα...


(σορρι για της βομολοχιες)!!!

[thanasis]

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

[xxxxxx]

λοιπον ειναι ο γιωρικας και ο κωστικας(να λειπουν τα σχολια και εγω ποντιος ειμαι) και μενουν ο ενας απεναντι απο τον αλλον βγαινει το πρωι στο μπλκονι ο Γιωρικας βγαινει και ο Κωστικας :
'' Bonjoure Giorikas...'' λεει ο Κωστικας
Τι μου λεει ο μπαγλαμας ρε γμτ σκεφτεται ο Γιωρικας

την επομενη μερα παλι τα ιδια βγαινουν στον μπλακονι
'' Bonjoure Giorikas...'' λεει ο Κωστικας
Τι μου λεει ο μπαγλαμας ρε γμτ σκεφτεται ο Γιωρικας

την επομενη μερα τα ιδια βγαινουν στο μπαλκονι
'' Bonjoure Giorikas...'' λεει ο Κωστικας
αμα μου το ξανα κανει θα τον $^%%$#^^#$ τον παλιομ@λακα σκεφτεται ο Γιωρικας

την επομενη μερα παλι το ιδιο
'' Bonjoure Giorikas...'' λεει ο Κωστικας


βιδωνει και ο Γιωρικας και παει στο σπιτι του Κωστικα:
''δεν ντρεπεσαι ρε μ@λακα να με βριζεις, πες μου τι σου χω κανει'' λεει ο Γιωρικας
''μα δεν σε βριζω..μαθαινω δωρεαν γαλλικα σε ενα προγραμμα στο ραδιοφωνο και σε χαιρετω στα γαλλικα'' λεει ο Κωστικας
''και τα κατεαφερνεις?..και που ειναι αυτο το προγραμμα?'' λεει ο Γιωρικας
''ναι τα καταφερνω...ακου να δεις...θα στριψεις την βελονα του ραδιοφωνου τερμα αριστερα και λιγο δεξια και εκει εχει δωρεαν γαλλικα'' λεει ο Κωστικας..



την επομενη μερα βγαινει ο Κωστικας βγαινει και ο Γιωρικας εξω :
'' Bonjoure Giorikas...'' λεει ο Κωστικας
και Γιωρικας '' χχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχ''

[Paris1986]

Mια ξανθιά σε ένα αεροπλάνο. Η αεροσυνοδός της ζητά το εισιτήριο της. Το κοιτά και της λέει:
- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση. Η ξανθιά της απαντά:
- Εγώ είμαι σταρ και πάω στη Νέα Υόρκη.
Η αεροσυνοδός απευθύνεται στον επικεφαλής φροντιστή:
- Εκεί είναι μια κυρία που δεν θέλει να πάει στη θέση της.
Αυτός πηγαίνει τότε στη ξανθιά και της λέει:
- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση. Η ξανθιά απαντά:
- Εγώ είμαι...
σταρ και πάω στη Νέα Υόρκη.
Πηγαίνουν τότε στον κυβερνήτη και του λένε τι συμβαίνει.
- Αφήστε... Εχώ γυναίκα ξανθιά και ξέρω τι να κάνω.
Πηγαίνει τότε στην ξανθιά και της ψιθυρίζει κάτι.

Αμέσως αυτή τρέχει και κάθεται στη σωστή θέση.
Έκπληκτοι και οι δυο τον ρωτούν τι της ψιθύρισε. Και αυτός απαντά:
- Της είπα ότι η πρώτη θέση δεν πάει στην Νέα Υόρκη!!!

[god21]

Μίαν ωραία πρωία και καθώς οδηγούσε το ελικόπτερο του για να πάει στη δουλειά ο Βασίλειος Πύλας (κατά κόσμον Bill Gates), τράκαρε με έναν πελεκάνο... Πάει ο καημένος ο πελεκάνος, απεδήμησε και ο Βασιλάκης προς Κύριον και δημηουργόν του (αν και ποτέ εν βίω δε θα παραδεχόταν για δημιουργό του άλλον του εαυτού του). Βρέθηκε λοιπόν ο κύριος Πύλας στις πύλες του παραδείσου. Ο Άγιος Πέτρος είχε πάει στη Χαλκιδική για Σαββατοκύριακο, και την ώρα της άφιξης του Βασιλάκη στον επουράνιο κόσμο έπινε καφεδάκι στο Porto Paradiso (τον τράβηξε το όνομα). Έτσι ο Βασιλάκης συναντήθηκε αυτοπροσώπως με τον Δημιουργό του που είχε αναλάβει τη φύλαξη των θυρών. Μετά τις συστάσεις και αφού πείστηκε ο Μπίλης ότι δεν είναι αυτοδημιούργητος του απευθύνεται η εξής πρόταση:
- Κοίταξε, Μπίλη (έτσι τον αποκαλούσε), είμαι πολύ προβληματισμένος για την απόφαση μου στο αν θα έρθεις μαζί μου στον παράδεισο ή θα πας στην κόλαση. Στο κάτω κάτω, βοήθησες αφάνταστα την κοινωνία τοποθετώντας έναν ηλεκτρονικό υπολογιστή σχεδόν σε κάθε σπίτι σε όλον τον κόσμο. Δημιούργησες όμως και αυτά τα τρισάθλια Windows 95. Θα κάνω κάτι που δεν έχω ξανακάνει. Για την δικιά σου περίπτωση, θα σε αφήσω να διαλέξεις που θες να πας!"
- Να 'σαι καλά Κύριε και Δημιουργέ μου (έτσι τον απεκάλεσε μια και μόνο φορά ο νεοφώτιστος). Ποια είναι όμως η διαφορά; (πού να ξέρει ο αδιαφόρετος)
Και του απάντησε ο Θεός:
- Θα σε αφήσω να επισκεφθείς για λίγο και τις δυο τοποθεσίες για να διαλέξεις μόνος σου.
- Ναι, αλλά που θα πάω πρώτα;
- Θα το αφήσω κι αυτό στην κρίση σου.
- Ωραία, ας πάμε πρώτα στην κόλαση...
Και ούτο εγένετο. Η κόλαση ήταν μια πανέμορφη αμμώδης παραλία με κρυστάλλινα νερά. Υπήρχαν χιλιάδες καλλίγραμμες γυναίκες που παίζανε στα ρηχά - και λιγότερες στα βαθειά - γελώντας και κουνώντας τα κάλλη τους. Ο ήλιος έλαμπε και η θερμοκρασία ήταν τέλεια. Ο Βασιλάκης πολύ ευχαριστήθηκε και σκέφτηκε: Αν είναι έτσι η κόλαση πολύ θέλω να δω και τον παράδεισο... Πήγε το λοιπόν και στον παράδεισο να δει τι παίζει.
Ωραία ήταν κι εκεί. Ήταν ένα μέρος ψηλά πάνω στα σύγνεφα, αγγελάκια παίζαν και τραγουδούσαν, ένα μικρό τραβούσε τα πούπουλα ενός άλλου και απόρησε ο Μπίλης πως δε γύρισε το άλλο να του αστράψει μια. Λίγο χλιαρά τα είδε τα πράγματα. Δεν μπορούσε να πει, καλά ήταν, αλλά η κόλαση του φάνηκε καλύτερη... με πιο πολύ ψαχνό. Αποφάσισε να πάει στην κόλαση και το είπε και του Δημιουργού του, που πιάσαν και φιλίες και του πρότεινε να παίξουν και κανένα ταβλάκι καμία φορά. Πέρασαν οι μέρες, γύρισε ο Άγιος Πέτρος από τα μπάνια με ένα μαυρισματάκι μούρλια, τον είδε κι ο Θεός και ζήλεψε, και δίνει στον εαυτό του άδεια δυο-τρεις μέρες να πάει κι αυτός Χαλκιδική που άκουσε πολλά από τον Αι Πέτρο. Καθώς κατέβαινε προς τα μέρη μας του 'ρθε η ιδέα να περάσει να πει μια καλημέρα στον Μπίλη και να παίξουν και κανένα ταβλάκι τώρα που έχει και καιρό. Φθάνοντας στην κόλαση, βρίσκει τον Μπίλη αλυσιδωμένο μέσα σε μια σπηλιά, ουρλιάζοντας ανάμεσα στις φλόγες. Τα διαβολάκια τον ξεροψήνανε και του τραβούσαν το αυτί που και που.
- Πως παν τα κέφια Μπίλη; Ήρθα για το ταβλάκι που μου 'ταζες πως θα μου ρίξεις στ' αυτιά....
Και ο Βασίλειος μέσα από κραυγές αγωνίας και πόνου κατάφερε να του πει:
- Δεν είναι δυνατόν... δεν είναι αυτό που είδα... Τι έγινε εκείνο... το άλλο μέρος που είχα δει όταν κατέβηκα την πρώτη φορά;...
Και ο Κύριος:
- Μα... δεν ξέρεις; Ήταν το screen saver!

[god21]

Πάει κάποιος στην αστυνομία και λέει:
- Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, όμορφη, αδύνατη και ξανθιά.
Ο αστυνόμος ζητάει την φωτογραφία της και λέει:
- Μα αυτή είναι κοντή, χοντρή, άσκημη και καραφλή.
- Το ξέρω, απαντάει ο σύζυγος. Αλλά σκέφτηκα μήπως επ' ευκαιρία μου βρίσκατε καμία καλύτερη.

[god21]

Κατα τη διάρκεια ενός συνεδρίου Φεμινιστριών στην Γαλλία επρόκειτο να μιλήσουν εκπρόσωποι από τρεις χώρες: Γαλλία, Γερμανία και Ελλάδα. Ξεκινώντας το λόγο της πρώτη η γαλλίδα άρχισε να λέει:
- Αγαπητές συναγωνίστριες, μια μέρα πιάνω τον Μισέλ και του λέω "Άκου να δείς αγάπη μου, δεν είμαι δούλη σου! Σιδέρωσε και κανά πουκάμισο μόνος σου!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Μισέλ να σιδερώνει μόνος του!!!
Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός... Συνέχίζοντας δεύτερη η γερμανίδα στο λόγο της λέει:
- Εγω που λέτε συναδέλφισες πιάνω μια μέρα τον Χάνς και του λέω "Κοίτα, Χάνς, δεν είμαι σκλάβα σου, δε μπορώ να τα κάνω όλα μόνη! Κούνα και λίγο τα χεράκια σου, ανέλαβε κ εσύ μια φορά το μαγείρεμα!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Χάνς να τηγανίζει αυγά!!!!
Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός... Τελευταία πήρε το λόγο η ελληνίδα:
- Εγώ που λέτε κορίτσια πιάνω μια μέρα τον Μήτσο και του λέω "Άκου να δεις Μητσάρα μου, κουράστηκα να τα κάνω όλα μόνη. Βάλε και εσύ ένα χέρι στο συμμάζεμα!!!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα... Δεύτερη μέρα, τίποτα... Τρίτη μέρα, τίποτα... Τέταρτη μέρα, τίποτα... Πεμπτη μέρα, τίποτα... Ε... Κατά την έκτη μέρα κάτι άρχισα να βλέπω από το δεξί μάτι!

[Paris1986]

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ` το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!"
- "Μα..."
- "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!"
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει...

baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!"
- "Μα..."
- "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!"
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα.
- "Τι είναι αυτό Μαρία;"
- "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;"
- "Α μπα, τι να με πειράξει;"
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.
- "Έλα ρε, φάε, πιες!"
Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του.
- "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!"

[Clopyright]

Λοιπόν ένας μαύρος παει σε ενα περίπτερο και λέει dose kalyteri kapota exeis. Του δίνει λοιπόν μια ο περιπτρας. Παει την αλλη μερα
λέει του περίπτερα Andra skliro gymaika skliri kapota boom. Τι να κανει οπεριπτερας του δίνει μια σκλυροτερη. Τον άλλη μέρα πάει στο περίπτερο ο μαύρος και λέει Andra skliro ginaika skliro kapota boom. Του δίνει λοιπόν ένα λάστιχο να κάνει την δουλειά του. Το άλλο πρωί παει στο περίπτερο ο μαύρος ( λέει ο περιπτερας τι στο δι€&&€λο) και του λέει ο μαύρος
Andra skliro gynaika skliri lastixo skliro arx&;$&:&@a boom

[dxrysiko]

Ήταν ένα ήσυχο βράδυ σε ένα μπαρ.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνουν μέσα τα μακαρόνια.
Μετά από λίγο ξανανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα η μπεσαμέλ.
Τέλος ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο κιμάς:
Και λέει ο μπάρμαν:
- Αμάν ρε παστίτσιο! Πάλι κομμάτια ήρθες;

[dxrysiko]

Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.
- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.
- Ασε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.
- Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του
- Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.
Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!
- Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;
Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.
Οπότε βάζει μια φωνή:
- Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;
Κι ακούγεται μια φωνή:
- Εδωωωωώ!! Στις κούνιεεες!!

[Clopyright]

Παει ένας γάιδαρος σε ένα μπαρ πικραμένος και όπως έπινε το ποτό του άρχισε να κλεοι. Επειδή εδιωχνε πελάτες είπε ο μπάρμαν οποίος τον κάνει να σταματήσει θα του δώσω 1000€. Δοκιμάζουν δυο τρεις τίποτα. Παει λοιπόν ένας του ψυθηριζει στο αυτή κάτι ο γάιδαρος αρχίζει να γελάει αλλά δεν σταματαγε. Άρχισε πάλι από τα γέλια να διώχνει πελάτες. Ο μπάρμαν πάλι τα ίδια συκωνεται ο τύπος πάλι πανε έξω και έρχεται στεναχωριμενος ο γάιδαρος. Του λέει ομπαρμαν μα καλά τι κανείς.
Απαντά και ο τύπος αρχικά του πα ότι την είχα μεγαλύτερη και μετά βγήκαμε έξω και του την έδειξα.