256 μηνύματα σε αυτό το θέμα

[valantisritsa]

Ήτανε δυο φίλοι, ηλικίας γύρω στα σαράντα, παντρεμένοι, με παιδιά.
Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό. Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια όμορφη μελαχρινή γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ουάου, τι γυναικάρα. Θα παω να της την πέσω. - Όχι ρε! Μην είσαι μαλάκας, παντρεμένος άνθρωπος, του λέει ο άλλος.
Αυτός δεν ακούει τίποτα.
- Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω.
- Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
- Σπίτι μου ή σπίτι σου;
- Σπίτι μου, λέει αυτή.
- Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.
Η κοπέλα κοκάλωσε.
- Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
- Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ, πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
- Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι, γιατί μου έκατσε μια στραβή!!

[valantisritsa]

Ο μπέμπης στο μεγαλύτερο αδερφό:
- Αποστόλη, θα μου δώσεις τλία παγωτίνια;
- Δεν σου δίνω τίποτα!
- Γιατιιιιί;
- Αν δεν πεις "τρία" αντί για "τλία" παγωτίνια δεν παίρνεις.
- Καλά τότε. Δώσε μου πέντε!

[valantisritsa]

Ένας εργοστασιάρχης έχει έναν χαζό γιο. Μια μέρα λοιπόν τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.
-Ορίστε, του λέει, σ' αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.
-Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;
-Αυτό παιδί μου, μόνο η μάνα σου το κατάφερε!

Τελευταία επεξεργασία από: valantisritsa, 21/01/2013 - 12:43.

[tomster]

Ένας εργοστασιάρχης έχει έναν χαζό γιο. Μια μέρα λοιπόν τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.
-Ορίστε, του λέει, σ' αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.
-Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;
-Αυτό παιδί μου, μόνο η μάνα σου το κατάφερε!

χαχαχαχαχα!😂😂😂😂😂

[souzana]

Παιδι μου που πηγές σήμερα ?
Στο mall μπαμπά .
Και Πως πέρασες?
Μπόμπααααααα

😭😭😭😭😭

[tgousopoulos]

-Ωραίο τζιν..από το mall το πήρες?
-Ναι που το κατάλαβες?
-Μπαμ κάνει!!



Πως περνάει έτσι ρε η ώρα στο mall! Μπαμ μπαμ...

Τελευταία επεξεργασία από: tgousopoulos, 21/01/2013 - 21:54.

[angelo-ifone]

ε να πω και εγω ενα παλιο προσαρμοσμενο στο mall.
ειναι 2 φιλοι αναρχοτρομοκρατες στην καφετερια του mall και κοβουν κινηση.
τι εγινε ρε συ? λεει ο ενας.
τιποτα ρε συ δεν εχει κινηση σημερα . απανταει ο αλλος
ενταξει ρε συ, μην σκας , του λεει ο αλλος

[tgousopoulos]

‎- Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
- Σε γέννησε η μαμά.
- Και η μαμά, από που ήρθε;
- Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.
- Κι εκείνη, από που ήρθε;
- Κατευθείαν από τη κόλαση παιδάκι μου...!!

[valantisritsa]

Μπαίνει μια γυναίκα σε ένα μπαρ και βλέπει ένα τύπο. Τον πλησιάζει και του λέει:
-Τι πίνεις εκεί?
-Μαγική μπύρα.. της λέει αυτός.
-Πφφφ σιγά, δεν σε πιστεύω.
Τότε ο τύπος δίνει μία από το παράθυρο του μπαρ και αρχίζει να πετάει στον αέρα. κάνει 3 γύρες στον ουρανό και επιστρέφει. Τότε λέει η τύπισα στον μπάρμαν:
-Θέλω κι εγώ μια τέτοια μπύρα!
Τη σερβίρει ο μπάρμαν, η τύπισα την πίνει μονορούφι.
Πηδάει από το παράθυρο και φφφφμπαμ!.. πέφτει στο έδαφος και σκοτώνεται. Τότε λέει ο μπάρμαν στον τύπο:
-Μερικές φορές σούπερμαν, είσαι μεγάλο @ρχ*δι!

[COOKIE]

-Γιατί δε ψωνίζεις ψάρια από μένα ρε μ@λακα;
-Καταρχάς δε μ αρέσει ο τόνος σου...

[COOKIE]

Θαρραλέος είναι αυτός που έχει διάρροια και ρισκάρει να κλ@σει...!!!

[tgousopoulos]

Πηγαίνουν 3 φίλοι στον παράδεισο, μετά από ένα τροχαίο, και βρίσκουν τον Αγιο-Πέτρο στη πόρτα. Αυτός λέει του 1ου:
- Πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου;
- 20, 22 δεν θυμάμαι.
- Καλά. Αγγελε φέρε του ένα Seat Ibiza για να κινείται στους δρόμους.
- Εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου; λέει στον 2ο.
- 4, 5 φορές νομίζω.
- Καλά! Φέρτε του μια BMW για να κινείται στους ουρανούς.
Το παίρνει το αμάξι και ο δεύτερος και φεύγει.
- Εσύ πόσες φορές; ρωτάει τον 3ο;
- Καμία. Τη γυναίκα μου δεν την απάτησα ποτέ. Την αγαπούσα πολύ.
- Καλά τότε. Φέρτε του μια Ferrari για να κινείτε στους ουρανούς.
Την παίρνει και φεύγει.
Μετά από μια εβδομάδα συναντιούνται οι 3 φίλοι και τα λένε.
Λέει ο 1ος λέει στο 3ο:
- Τι έχεις και είσαι στενοχωρημένος; Ολόκληρη Ferrari και έχεις τέτοια μούτρα;
- Aστα! λέει ο 3ος. Είδα χθες τη γυναίκα μου με ένα πατίνι να κάνει βόλτες!

[valantisritsa]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και ρωτάει με αγριεμένη φωνή...

- Υπάρχει κανείς που να πιστεύει ότι είναι πιο δυνατός από μένα;
Σηκώνεται ένας άνδρας σωστή ντουλάπα, και λέει θυμωμένα:
- Ναι, εγώ είμαι πιο δυνατός από εσένα.
Και του λέει ο πρώτος:
- Ωραία, μπορείς να με βοηθήσεις να σπρώξουμε μαζί το αυτοκίνητό μου;

[stacy]

Πρώτη μέρα στο σχολείο και η δασκάλα συστήνεται με τους μαθητές. Όλο χαρά ρωτάει τον πρώτο μαθητή:
-Γεια σου, θα μας πεις το όνομά σου;
-Ναι κυρία, με λένε Κολοκοτρώνη!
-(Κολοκοτρώνη;; σκέφτεται η δασκάλα...) Και το μικρό σου;
-Θεόδωρος!

Παθαίνει η δασκάλα αλλά συνεχίζει...
-Εσένα κοριτσάκι πως σε λένε;
-Λασκαρίνα Μπουμπουλίνα κυρία!
-(Μα τι στο καλό; σκέφτεται η δασκάλα)

Προχωράει στον επόμενο...
-Ο επόμενος, πως σε λένε εσένα;
-Μαρινόπουλο!
-(Επιτέλους ένα κανονικό όνομα! σκέφτεται η δασκάλα) Και το μικρό;
-Πριζουνίκ κυρία!!

Ακομα γελαω

[tgousopoulos]

-Ένας νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό .
Σήμερα θα κάνω πολλές φορές έρωτα, γι αυτό δώσε μου ένα μεγάλο πακέτο προφυλακτικών .
-Πηγαίνει το βράδυ στο σπίτι της κοπέλας του και κάθονται να φάνε.
Μόλις κάθονται σηκώνονται να κάνουν την προσευχή.
-Καθώς τελειώνει η προσευχή, ο νεαρός συνεχίζει να προσεύχεται!
Η κοπέλα του λέει: δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος.
-Και ο νεαρός απαντάει:
Και εσύ δεν μου είπες ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!!!