256 μηνύματα σε αυτό το θέμα

[gesvts]

Μπαίνουν στο μπαρ τα μακαρόνια, ο κιμάς, και η μπεσαμελ. Τα βλέπει ο μπάρμαν και λέει :"τι έγινε ρε παστίτσιο, πάλι κομμάτια ήρθες; "

[tgousopoulos]

Ήταν δυο φίλοι αρκετά παχουλοί και συναντιούνται μετά από καιρό.
Ο ένας από τους δύο έχει αδυνατίσει και έχει γίνει στυλάκι.
Απορημένος ο δεύτερος, τον ρωτάει πως τα κατάφερε και ο άλλος του λέει πως πήγε σε ένα καινούριο κέντρο αδυνατίσματος, που χρησιμοποιεί πολύ πρωτοποριακές μεθόδους και του το συστήνει ανεπιφύλακτα να πάει.
Την επόμενη μέρα πάει ο παχουλός στο κέντρο αδυνατίσματος και κλείνει ένα πρόγραμμα.
Από την ρεσεψιόν του λένε να ανεβεί στον πρώτο όροφο και να μπει στη δεύτερη πόρτα δεξιά.
Μπαίνει μέσα και βλέπει μια απίστευτη γκόμενα, φορώντας πολύ σέξι εσώρουχα, να τον κοιτάζει με λάγνο βλέμμα και να του λέει:
- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις, με γ@μ@ς, καμπανάκι σταματάς.
Πω πω σκέφτεται ο τύπος εδώ είμαστε!!
Αρχίζει η γκόμενα να τρέχει, από πίσω αυτός για να την πιάσει.
Μετά από 3 ώρες τρέξιμο καταφέρνει να την πιάσει και εκείνη την ώρα χτυπάει το καμπανάκι.
Πάει στη ρεσεψιόν, ζυγίζεται είχε χάσει 2 κιλά.
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια.
Μετά από μια εβδομάδα, του λένε από τη ρεσεψιόν να πάει στο δεύτερο όροφο, στην τρίτη πόρτα αριστερά.
Βρίσκει μια ακόμη καλύτερη γκόμενα, η οποία του λέει τα ίδια:
- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις με γ@μ@ς, καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει το τρέξιμο ο τύπος, μόλις έπιανε την γκόμενα χτύπαγε το καμπανάκι, αλλά τουλάχιστον έχανε κιλά.
Την τελευταία εβδομάδα του προγράμματος, του λένε να πάει στον τελευταίο όροφο του κτιρίου και να μπει στη μοναδική πόρτα που υπάρχει εκεί.
Μπαίνει μέσα και βλέπει ένα διμετρο αράπη, γυμνό με ένα τεράστιο εργαλείο να τον περιμένει και να του λέει:
- Τρέχεις, τρέχω, κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γ@μώ, καμπανάκια και μαλακίες δεν έχει!!!

[valantisritsa]

Ένας πόντιος συναντάει έναν βλάχο βοσκό και του λέει...
- Αν βρω πόσα κατσίκια έχεις, θα μου χαρίσεις ένα; λέει ο πόντιος.
- Ναι, απαντά ο βλάχος.
- Έχεις 1852 κατσίκια.
Τα μετράει ο βλάχος και πραγματικά ήταν 1852 κατσίκια. Παίρνει ο πόντιος ένα κατσίκι και φεύγει. Μετά από λίγο συναντάει ο βλάχος τον ίδιο πόντιο και τον ρωτά:
- Άμα βρω τι είσαι, θα μου το δώσεις πίσω;
- Ναι, απαντά ο πόντιος.
- Είσαι πόντιος!
- Nαι! Από που το κατάλαβες;, ρωτάει ο πόντιος.
- Γιατί από τα 1852 κατσίκια, εσύ το σκύλί πήρες!!!

[tgousopoulos]

Ο Αλέξης με την Χριστίνα ετοιμάζονται να παντρευτούν.
Υπάρχει όμως ένα πρόβλημα, η 18χρονη αδερφή της Χριστίνας ντύνεται συνέχεια προκλητικά και κοιτάζει λαίμαργα τον Αλέξη.

Κάποια μέρα λοιπόν, ο Αλέξης πάει στο σπίτι της Χριστίνας όπου βρίσκει μόνο την μικρή αδερφή. H νεαρή του εξομολογείται τον έρωτά της και του λέει πως θέλει να του δοθεί έστω μια φορά πριν παντρευτεί την αδερφή της.

«Ανεβαίνω πάνω και σε περιμένω», του λέει και ενώ ανέβαινε την σκάλα που οδηγούσε στα υπνοδωμάτια συμπληρώνει «μην με κάνεις να περιμένω..'.»

ο Αλέξης το σκέφτεται για μια στιγμή. 'Υστερα ανοίγει την εξώπορτα και βγαίνει έξω βιαστικά και προς μεγάλη του έκπληξη βλέπει την Χριστίνα με τον πατέρα της...
Φανερά συγκινημένοι και οι δυο τους τον αγκαλιάζουν και του λένε πως πέρασε την δοκιμασία...

Ηθικό δίδαγμα:
Τα προφυλακτικά πάντα στο αμάξι!

[tgousopoulos]

Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό,
κοιτάω αριστερά και τι να δω?
Μια τύπισσα, με πατημένα 120,
να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη & να βάζει κραγιόν..
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν,
είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή
απ’ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα,
μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό
και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα
στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια..
Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι..

Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά...

[iLuxus]

45 ειδη μ@λακα:


1. Ο ορατός : κοίτα ένα μ@λάκα
2. Ο τεφάλ : ξεκόλλα ρε μ@λάκα
3. Ο ακίνητος : έμεινε μ@λάκας
4. Ο αδιόρθωτος : πάλι ρε μ@λάκα ?
5. Ο επώνυμος : ο γνωστός Μ@λάκας
6. Ο νυχτωμένος : ξύπνα μ@λάκα
7. Ο χαμένος: που σε ρε μ@λάκα ?
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μ@λάκας
9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιμ@λάκας
10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι μ@λάκας ?
11. Ο ευρεσιτέχνης: μ@λάκας με πατέντα
12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μ@λάκας
13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μ@λάκα
14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μ@λάκας
15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι μ@λάκας τώρα
16. Ο εκνευριστικός: άει γ@μήσου ρε μ@λάκα
17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε μ@λάκα
18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε μ@λάκα
19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομ@λάκα
20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μ@λάκας
21. Ο απίστευτος: τι λες ρε μ@λάκα ?
22. Ο κυριολεκτικός: μ@λακίζεσαι, ρε μ@λάκα ?
23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος μ@λάκας
24. Ο άξιος: μπράβο μ@λάκα
25. Ο αγαπητός: μααααλ@κα μου !!!
26. Ο υπέρβαρος: Xoντρομ@λάκας
27. Ο όμορφος: Ωραίος μ@λάκας
28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε μ@λάκα
29. Και ο κοπρολάγνος: M@λακοπίτουρας
30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν μ@λάκα …
31. Ο εδώδιμος: φάε έναν μ@λάκα …
32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε μ@λάκα
33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε μ@λάκα ?
34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η μ@λακία
35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50.
36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η μ@λακία στο κεφάλι
37. Ο κλασματικός: ένας μ@λάκας και μισός
38. Ο αυτοπαθής: γ@μήθηκες πάλι ρε μ@λάκα
39. Ο καρυοθραύστης: η μ@λακία του σπάει καρύδια
40. Ο εστεμμένος: μαλάκας με περικεφαλαία
41. Ο στάσιμος: μια ζωή μ@λάκας
42. Ο ψαράς: μ@λάκας με τόνο
43. Ο μετερέωλογος: η μ@λακία πάει σύννεφο
44. Ο γεωμετρικός: μ@λάκας στο τετράγωνο
45. Το εργαλείο: ρε μ@λακιστήρι

Τελευταία επεξεργασία από: iLuxus, 03/02/2013 - 03:13

[nickolaou]

το καλύτερο το έγραψε ο iluxus....

[iLuxus]

Για να μορφωνόμαστε..........

Ο Π@ύτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά, την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του. Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Π@ύτσο. Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Π@ύτσο". Όσο μεγάλωνε ο Π@ύτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο. Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Π@ύτσο. Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Π@ύτσο από το μυαλό μιας γυναίκας. Κι απ'το 347 π.Χ που πέθανε κυκλοφορεί η φράση "Τον Π@ύτσο Κλαίγανε!!"

[billmw]

Πάει μια μέρα ένας κύριος σε έναν κτηνοτρόφο:
{1}- Γεια σας κύριε τι κάνετε;
{2}- Καλά είμαι, εσείς;
{1}- Καλά είμαι, τι θέλετε;
{2}- Να τίποτα, κοιτάζω τις κότες σας...
{1}- Ααα! έχω πολύ καλές κότες. Καλοθρεμμένες... αλλά και οι κόκορες γ@μ@νε πολύ και είναι πολύ καρπεροί.
{2}- Ναι κύριε, μπράβο σας, αλλά εγώ ένα θέλω να μάθω: τι τις ταΐζετε;
{1}- Α, τις ταΐζω σιτάρι...
{2}- Σιτάρι;; 50.000 πρόστιμο (Εφοριακός)...

Πάει την άλλη μέρα...
{2}- Καλημέρα κύριε, πως πάνε οι κότες σας σήμερα;
{1}- Εεεε καλά...Έιναι λίγο αρρωστούλες, δεν τρώνε πολύ σήμερα, αλλά και οι κόκορες δεν είναι και πολύ καρπεροί αυτές τις μέρες...
{2}- Εντάξει κύριε, αλλά εγώ θέλω να μάθω τι τις ταΐζετε;
{1}- Καλαμπόκι...
{2}- Καλαμπόκι;; 100.000 πρόστιμο!!

Πάει την άλλη μέρα.
{2}- Καλημέρα κύριε, πως πάνε οι κότες σας σήμερα;
{1}- Αχχ!! Χάλια, έχουν ανορεξίες, σχεδόν δεν τρώνε καθόλου, αλλά και οι κόκορες έχουν @γ@μίες...χάλια!
{2}- Εντάξει κύριε, αλλά εγώ θέλω να μάθω τι τις ταΐζετε;
{1}- Δεν ξέρω, τους δίνω λεφτά και τρώνε έξω!

[webuser]

Πως έχασα την δουλειά μου.
Παίρνει μια πελάτισσα τηλέφωνο στην ρεσεψιόν και μου λέει:
-"τουτιτουρουμ του"
-Και της λέω και εγώ: "ταραταταμ τα"
Και με έδιωξαν από την δουλειά..
Πού να ήξερα ότι ήθελε τσάι στο δωμάτιο δύο..
(two tea to room two)!!!!

[iLuxus]

Τα 4 πιο γρήγορα πράγματα στον κόσμο:

4: τσιτάχ.
3: jet planes.
2: Η ταχύτητα του φωτός.
1: Η ταχύτητα που κλείνεις τις τσόντες όταν μπαίνει στο δωμάτιο σου η μάνα σου.




- Μπαμπά στο σχολείο με φωνάζουν χοντρό...
- Και γιατί δεν τους κυνηγάς;;
- Αφού πάνε απ'τα στενάκια!




-Με κυνήγησε ένα πιτμπουλ. 1 μετρo πριν με δαγκώσει γλίστρησε κ έπεσε.-Τι; Εγω θα ´χα χεστεί.
-Γιατί εγώ τι έπαθα και γλίστρησε;

Τελευταία επεξεργασία από: iLuxus, 09/02/2013 - 04:09

[vale126]

Ερώτηση: τι κοινό έχουν οι παντρεμένοι με τους ελεύθερους;
Απάντηση: και οι δύο πιστεύουν ότι οι άλλοι μ@μ@νε.

Τελευταία επεξεργασία από: vale126, 09/02/2013 - 12:36

[iLuxus]

εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ

εισαι τοσο τεμπελης που δεν διαβασες ολα τα ''εσυ''

και επιπλεον υπαρχει ενα που δεν γραφει ''εσυ'' αλλα γραφει ευυ''

τωρα ψαχνεις το ''ευυ'' και νευριαζεις επειδη δεν μπορείς να το βρεις!


.......ειδες που τελικα δεν εισαι και τοσο τεμπελης?

[iLuxus]

-Επιτελους την ξεπέρασα!
-Μπραβο ρε φιλε! Παμε για καμια μπυρα;
-Ααααχ, ποσο της αρεσε η μπυρα...
-Νταξ παμε για κανα καφε;
-Αααααχ ποσο της αρεσε ο καφες... :'(
-Καλα παμε στις που@@νες τοτε;
-Αααααχ, ποσο που@@να ηταν...

Τελευταία επεξεργασία από: iLuxus, 15/02/2013 - 05:02

[stacy]

εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ

εισαι τοσο τεμπελης που δεν διαβασες ολα τα ''εσυ''

και επιπλεον υπαρχει ενα που δεν γραφει ''εσυ'' αλλα γραφει ευυ''

τωρα ψαχνεις το ''ευυ'' και νευριαζεις επειδη δεν μπορείς να το βρεις!


.......ειδες που τελικα δεν εισαι και τοσο τεμπελης?

Δεν υπάρχει ευυ έτσι?? Γιατί στραβώθηκα και δεν το βλέπω.