256 μηνύματα σε αυτό το θέμα

[iLuxus]

Δεν υπάρχει ευυ έτσι?? Γιατί στραβώθηκα και δεν το βλέπω.

Όχι βέβαια....ηταν απλος το καροτακι που λεμε για να ξεκινήσεις το ψάξιμο!

[stacy]

Όχι βέβαια....ηταν απλος το καροτακι που λεμε για να ξεκινήσεις το ψάξιμο!

Ακόμα και screenshot Τράβηξα για Να τα μεγενθυνω. Έπιασε.

[tomster]

εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ εσυ

εισαι τοσο τεμπελης που δεν διαβασες ολα τα ''εσυ''

και επιπλεον υπαρχει ενα που δεν γραφει ''εσυ'' αλλα γραφει ευυ''

τωρα ψαχνεις το ''ευυ'' και νευριαζεις επειδη δεν μπορείς να το βρεις!


.......ειδες που τελικα δεν εισαι και τοσο τεμπελης?

πονανε τα μάτια μου ακόμα. Τρεις σειρές παραπάνω να είχε θα ήμουν τυφλός.😜

[diamspiliot]

Ηταν μια φορά στο στρατό ενας φαντάρος τον οποίο τον λέγανε Κάλφα.
Ο διοικητής του στρατοπέδου τον έίχε πάρει με κακό μάτι και τον έβγαζε κάθε πρωϊ στην αναφορά.
Και τον φώναζε έτσι καθε μέρα πρωϊ στην αναφορά:
Διοικητής: Κάλφαςςςςςςςς!!!!
Κάλφας: μάλιστε κε Διοικητά
Διοικητής: πες ρε 3 φορές αλφα...
Κάλφας: αλφααα αλφαα αλφαααα
Διοικητής: γ@μ@ει ο Διοικητής τη γκόμενα του Κάλφα

χα χα χαχα χαχαχα όλοι οι φαντάροι στην αναφορά και ο Κάλφας είχε ντροπιαστεί ο καψερός.

Τέλος πάντων αυτό γινόταν για μια βδομάδα και ο Κάλφας είχε πάρει ανάποδες.
Την επόμενη Δευτέρα πρωϊ πάλι αναφορα......

Διοικητής: Κάλφαςςςςςςςς!!!!
Κάλφας: μάλιστε κε Διοικητά
Διοικητής: πες ρε 3 φορές αλφα...
Κάλφας: αλφααα αλφαα αλφαααα
Διοικητής: γ@μ@ει ο Διοικητής τη γκόμενα του Κάλφα

χα χα χαχα χαχαχα όλοι οι φαντάροι στην αναφορά και μην αντέχοντας άλλο..

Κάλφας: να σου κάνω και εγω μια ερώτηση κε Διοικητά;
Διοικητής: κάνε μου ρε Κάλφα
Κάλφας: πες 3 φορές βητα
Διοικητής: βήτα βήτα βήτα
Κάλφας: ο Κάλφας γ@μ@ει τη γυναίκα του Διοικητή
Διοικητής: μα δε πάει!!!
Κάλφας: πάει δεν πάει ο Κάλφας την γ@μ@ει!!!!

[stacy]

Kάποτε πηγαίναμε super market με 100 δρχ. και πέρναμε 1 coca-cola,1 γαριδάκι fofico1 παγωτό2 playmobil 1 κρουασάν, 3 μολύβια, 2 στυλούς, 3 γόμες.TΩPA PE ΓAMΩTO BAΛANE KAMEPEΣ!!!

[stacy]

Στο μάθημα της φυτολογίας έχουν θέμα για το τριαντάφυλλο.Έρχεται και η δασκάλα στην τάξη με ένα τριαντάφυλλο στο ντεκολτέ της.
-Ποιο παιδάκι ξέρει να μου πει με τι τρέφεται το τριαντάφυλλο?
-Κυρια,Κυρια!
-Πες μας Μπομπο!
-Με γάλα κυρια!
-Μπομπο μην λες βλακίες,με κοπριά τρέφεται!
-Και που θέλετε να ξέρω καλέ κυρία εγώ μεχρί που φτάνει το κοτσάνι?

[torter10]

Troll Siri

Συνημμένα αρχεία

•  6593508_700b_v1.jpg   29,85KB   59 λήψεις

Τελευταία επεξεργασία από: torter10, 17/02/2013 - 00:17

[iLuxus]

Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.

-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.

-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

[stelios7]

-Ποιο είναι το αγαπημένο αυτοκίνητο εμας των Ολυμπιακών;

-Άστον Μάρτινς

[iLuxus]

-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή....

[valantisritsa]

Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.

Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό, η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.

Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.

Ο διπλανός του τον ρώτησε: "Μα γιατί γελάς;"

"Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία" απάντησε "βλέπεις, εγώ είμαι γυναικολόγος"!

[tgousopoulos]

Π-Ρ-Ο-Σ-Ο-Χ-Η
ΠΡΟΣ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ!

Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!
Δυο όμορφα νεαρά κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο φανάρι Αχαρνών και Ηπείρου.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και κάθονται πίσω. Καθ' οδόν αρχίζουν να κάνουν SΕΧ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές έρχεται στο κάθισμα του συνοδηγού και σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έpωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!
Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!

[IreneK1990]

-λοιπον για πες μου για το ατυχημα
-ποιο ατυχημα;;
-τι; Ετσι γεννηθηκες;;

[tgousopoulos]

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό:
– Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη
η οποία είναι & έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί…
Ο γιατρός:
– Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός…
ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλεπει μια άγρια αρκούδα.
Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει,
και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή..
– Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε....
– Αααααα γεια σου !!

[stacy]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!