256 μηνύματα σε αυτό το θέμα

[lupushegemonia]

Πάει ένας νταλικιέρης σ' ένα "στούντιο".
Του 'ρχεται η "τσατσά" και του λέει:

- Αγόρι, εδώ που 'ρθες θα βρείς ό,τι επιθυμείς, έχουμε κοπέλες για κάθε γούστο και βίτσιο.

Φωνάζει την "τοπ" κοπέλα του "στούντιο" και εμφανίζεται μια "Σκλεναρίκοβα" πανύψηλη με μακριά πόδια και "Busty" και κάνει "επίδειξη" τα "κάλη" της.
Της λέει ο νταλικιέρης:

- Με 50 ευρώ τί παίρνω;
- Με 50 ευρώ, αγόρι μου, σου κάνω τα πάντα! , απαντά αυτή.

- Καλώς! Τότε, ντύσου μωρή και... έλα κάτω να ξεφορτώσεις το φορτηγό!

[lxiaspz]

Ηταν το μυρμιγκι και έτρεχε πανικοβλητο. Στο δρόμο συνάντησε το λιοντάρι.
-Επ , τι κανεισ ρε μυρμιγκι ;
- αστα, δεν τα έμαθες , τρακαρε ο ελέφαντας.
- σοβαρά ; Κι εσυ γιατί τρέχεις ;
-πάω να δώσω αίμα !!!!

[berrisnatalia]

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα.
Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη.

Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι… ζωγραφιά.

-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.
Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο…

-Ντείρτου ντάσκαλε… Ντείρτου…
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.

-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω… Ξέρω.

Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μoυνί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω…!

[tgousopoulos]

1.Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια. Αν
είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο. Εμάς
μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;

2.Κυριακή=Σπορ.Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας. Απλά
υπάρχουν..

3.Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.

4.Τα κλάματα είναι εκβιασμός

5.Πείτε μας τι θέλετε.....ας το ξεκαθαρίσουμε:
Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Απλά πείτε τι θέλετε

6.Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν
οποιαδήποτε ερώτηση

7.Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του. Αυτή
είναι η δουλειά μας. Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.

8.Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα κάνετε να
συμβουλευτείτε ένα γιατρό.

9.Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν
επιχείρημα. Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.

10.Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victorias secret" μην περιμένετε
να είμαστε σαν τον Ριτζ του "Τόλμη και Γοητεία"

11.Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε. Μην μας ρωτάτε.

12.Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας
τσαντίζει εμείς εννοούσαμε το άλλο.

13.Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς
γίνεται. ΟΧΙ και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα ,τότε κάντε το
μόνες σας.

14.¨Οτι θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια των διαφημίσεων.

15.Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες. Ούτε κι εμείς.

16.¨Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των
Windows.Το ροδάκινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα. Δεν έχουμε
ιδέα τι είναι το "βεραμάν".

17.Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε. Έτσι συνηθίζεται.

18.Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το λάβουμε ως
έχει. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.

19.Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε
μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.

20.¨Οταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει. Σοβαρολογούμε.

21.Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να
συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο, οι γυναίκες ή τα video games.

22.Εχουμε αρκετά ρούχα

23.Εχετε αρκετά ρούχα

24.Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε
απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Είναι όπως στο camping.

[berrisnatalia]

Κοιταζεις το ταβάνι κ μιλάς.... Κ ειναι ψευδοροφη!!!!!
Ψέμα παντού ρε φίλε!!!!!!!

[berrisnatalia]

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη "Timbuktu" (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση. Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν. Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

"I was a father all my life,
have no children, no wife,
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu."

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός. Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

"Tim and I to Brisbane went,
met three women, cheap-to-rent,
but they were three and we were two,
so, I booked one and Tim booked two"!

[valantisritsa]

Δύο φίλοι αποφασίζουν να κάνουν ένα διαγωνισμό γνώσεων:
-Επειδή είμαι σίγουρος για τις γνώσεις μου, για κάθε απάντηση που δεν θα ξέρω θα σου δίνω 100€, ενώ για κάθε απάντηση που δεν θα ξέρεις εσύ, θα μου δίνεις 1€, λέει ο ένας.
-Είσαι πολύ καλός του απαντάει ο άλλος. Μπορείς να αρχίσεις πρώτος.
-Ποια είναι η πρωτεύουσα της Γαλλίας;
-Το Μόντε Κάρλο.
-Δεν ξέρεις τι σου γίνεται. Το Παρίσι είναι! Δώσε μου 1€.
-Τώρα είναι η σειρά μου! Πώς λέγεται το ζώο που ζει στις σκεπές των σπιτιών του Καναδά, έχει 8 πόδια, 2 κεφάλια και τρώει μόνο φραγκόσυκα;
-Δ...Δεν ξέρω!, απαντάει ο αλαζόνας.
-Δεν ξέρεις; Τότε δώσε μου 100€!
Αφού του δίνει τα χρήματα τον ρωτάει:
-Πώς το λένε τελικά αυτό το παράξενο ζώο;
-Δεν ξέρω ,λέει ο άλλος. Πάρε 1€!

[valantisritsa]

Τύπος σε κατάστημα όπλων:
- "Πόσο έχει αυτή η καραμπίνα;"
- "250 ευρώ".
- "Αυτό το πιστόλι;"
- "200 ευρώ. Θα αγοράσετε;"
- "Όχι".
- "Τότε γιατί ρωτάτε;"
- "Έτσι... Για την τιμή των όπλων".

[tgousopoulos]

Τρεις γυναίκες, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά πεθαίνουν και πάνε στον Άγιο Πέτρο. Τους λέει ο Άγιος:

«Θα σας πω 10 ανέκδοτα. Για να περάσετε τις πύλες του παραδείσου θα πρέπει να μη γελάσετε σε κανένα από τα ανέκδοτα. Αν γελάσετε, θα πάτε στην κόλαση.»

Πάει η μελαχρινή, κρατιέται στο πρώτο αλλά στο δεύτερο ανέκδοτο γελάει και τη στέλνει ο Πέτρος πακέτο στην κόλαση.

Πάει δεύτερη η κοκκινομάλλα, κρατιέται λίγο παραπάνω αλλά μετά από λίγο γελάει και τη στέλνει ο άγιος στην κόλαση.

Ήρθε η σειρά της ξανθιάς. Ξεκινάει ο Άγιος Πέτρος τα ανέκδοτα. Η ξανθιά ατάραχη… Είχε φτάσει στο 9ο ανέκδοτο ο Άγιος Πέτρος και η ξανθιά δεν είχε γελάσει, οπότε της λέει:

«Μπράβο, ένα ακόμα και θα πας στον παράδεισο.»

Ξαφνικά όμως η ξανθιά αρχίζει να γελάει λέγοντας:«Χαχαχα, τώρα κατάλαβα το πρώτο!»

[iTsikos]

 ImageUploadedByTapatalk 21367298947.334764.jpg   83,88KB   138 λήψεις

[sonic13]

Δυο ξανθιες
-Ρε τα μαθες;;
..Η Microsoft αγόρασε το Skype για 8 δισ. δολάρια....
-Καλά χαζοί είναι;
..αφού μπορούν να το κατεβάσουν τζάμπα...

[tgousopoulos]

Πάω σε ένα φαρμακείο και ρωτάω την κοπέλα, τι μπορώ να πάρω για να χαλαρώσω και να κοιμηθώ;
Και μου λέει " βαλεριάνα"
Έβαλα Rihanna, δεν βοήθησε...

[tgousopoulos]

Παίρνει τηλ ο Ναδάλ τον Φέντερερ..

- Έλα ρε ψηλέ τι γίνεται;
- Καλά
- Μάντεψε ποιος ήταν στο γήπεδο χτες!
- Ποιος;
-ΑΥΤΟΣ! 15-0.

[fANis]

- Γιατρέ, έχω πρόβλημα.
- Τι πρόβλημα?
- Ό,τι τρώω το χ€ζω έτσι ακριβώς όπως είναι. Μπανάνα τώρα? Μπανάνα βγάζω. Μήλο τρώω? Μήλο βγάζω. Τι να κάνω, δεν μπορώ άλλο.
- Εεεε φάε σκ@τ@.

Τελευταία επεξεργασία από: fANis, 16/05/2013 - 09:41

[tgousopoulos]

Είναι δυο τύποι στο γραφείο

και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι.

Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:

- "Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?"

- "...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.

Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:

- "Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!"

Οπότε ο άλλος:

- "Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά

έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο.."