256 μηνύματα σε αυτό το θέμα

[iLuxus]

Γινεται λοιπον συνεδριαση στην Βουλη μετα την ανακοινωση των σκληρων οικονομικων μετρων και λεει ο Παπανδρεου οτι πρεπει να παρουν μετρα για την τονωση του ηθικου των βουλευτων για να μπορεσουν να κανουν την δουλεια τους καλυτερα.

Λεει λοιπον οτι πρεπει να αλλαξουν τις μοκετες στην Βουλη απο κοκκινες να τις κανουν μπλε. Ψηφιζουν λοιπον και το αποφασιζουν.
Προτεινει ο Σαμαρας να να στολιστει η αιθουσα της Βουλης με ελληνικες σημαιες για να ενισχυθει το εθνικο φρονημα. Ψηφιζουν και το αποδεχονται.
Προτεινει τελος ο Καρατζαφερης πριν απο καθε συνεδριαση της Βουλης να παιζει ο εθνικος υμνος. Ψηφιζουν και αυτο και το κατοχυρωνουν. Οση ωρα ψηφιζουν τις αλλαγες, ειναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλη, που καθετε στην πορτα και κοιταει με απορια και απογνωση τον Παπανδρεου.

Ο Γιωργος την βλεπει και αφου τελειωνει η ψηφοφορια, πηγαινει προς το μερος της και την ρωτα...."Γιαγιουλα, γιατι οση ωρα ψηφιζαμε για τις αλλαγες στην Βουλη εσυ με κοιτουσες με απορια?

Και με ανεση η γριουλα απαντά ..."Πριν διοριστω με μεσο στην Βουλη, ημουν καθαριστρια σε ενα μπουρδελο. Οταν οι δουλειες δεν πήγαιναν καλα, αλλαζαμε τις πουτ@@νες οχι τις μοκετες!"

Τελευταία επεξεργασία από: iLuxus, 03/12/2011 - 01:17.

[mike26]

Ειναι ο Χριστος στην ταβερνα με τους μαθητες του για το μυστικο δυπνο . Οταν ηταν να φηγουν ,καλεσαν το γκαρσονι να τους φερει το λογαριασμο. Τον βλεπει ο Χριστος ,παθενει ταρακουλο ,το δινει στο Πετρο ."Χρηστος κι αποστολος,εμεις τα καναμε ολα αυτα?" λεει και το δινει στο διπλανο του μπας και τον πληροσει αυτος . Αυτο παει λεγοντας, μεχρι που φτανει ο λογαριασμος στον Ιουδα. "Τι λετε ρε? που να τα βρω εγω τα 30 αργυρια ? "

[Riise]

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, π..τ.ν.ς είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι π..τ.ν.ς κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

[Riise]

Πρώτη νύχτα του γάμου για το Αρχαγγελίτικο ζευγάρι(Αρχάγγελος:χωριό της Ρόδου). Λέει η Μαρίκα η νύφη:
- "Μανιό μου, τα βλέπεις ντα μαγουλάκια μου;"
- "Ναι", λέει ο Μανιός.
- "Άνθρωπος εν τα `χει φιλήσει! Άγγιχτα είναι."
- "Καλά", λέει ο Μανιός.
Μετά από λίγο:
- "Μανιό μου!", του λέει ξεκουμπώνοντας το σουτιέν, "τα βλέπεις ντα στήθια μου;"
- "Ναι", λέει ο Μανιός.
- "Άγγιχτα είναι κι αυτά. Άνθρωπος εν τα `χει δει και εν τα `χει αγγίξει!"
- "Καλά", λέει ο Μανιός.
Πιο μετα:
- "Μανιό μου!", λέει βγάζοντας και το κιλοτάκι.
- "Ναι", λέει ο Μανιός ξεφυσώντας.
- "Το βλέπεις το ... μου;"
- "Ναι", λέει ξανά ο Μανιός.
- "Παρθένο είναι. Ούτε ο ήλιος εν το `χει δει."
Τότε τα παίρνει ο Μανιός που δεν έχει τίποτα να παινευτεί, πάει στο μπάνιο φοράει ένα προφυλακτικό, βγαίνει έξω και λέει:
- "Μαρίκα μου το βλέπεις και μένα το ... μου. Στα νάϋλα το`χω ακόμα. Άγγιχτο είναι !!!"

[teo18480]

Γυναίκα αστυνομικός σε ταξιτζη στο δρομο : Κυριε δεν επιτρεπεται να περασετε απο εδω.
Ταξιτζης(με φωνη νταλικερη): Γιατι μωρη εχεις σφουγγαρισει?

[Akanti]

Είναι ένας Ιταλός, ένας Γαλλος κι ένας Έλληνας σ'ένα αεροπλάνο.
Ύστερα από βλάβη το αεροπλάνο πέφτει σε μια ζούγκλα όπου ζούσε
μια φύλή ανθρωποφάγων. Τους πιάνουν λοιπόν και τους πάνε στον αρχηγό της
φυλής. Λέει ο υπηρέτης :
- Αρχηγκό έχει όρεξη γκια παικνιδάκια!
Λέει ο αρχηγός :
- Όποιος από εσάς καταφέρει να πιεί 3 τόννους κρασί, να βγάλει το αγκάθι
από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει έρωτα με την 100 χρονών
γιαγιά μου θα τον αφήσω ελεύθερο.
Πάει ο Ιταλός να πιει τους τόννους κρασί. *Γκλου, γκλου, γκλου*, πίνει λίγο
δεν τα καταφέρνει. Τον τρώνε.
Πάει ο Γάλλος *γκλου, γκλου, γκλου* πίνει περισσότερο, δεν αντέχει άλλο, τον τρώνε.
Πάει ο Έλληνας καμαρωτός καμαρωτός πίνει *γκλου, γκλου, γκλου*... το'πιε όλο!
Λέει ο Έλληνας μεθυμένος:
- *Γικ, γικ* τεεελείωσα με το *γικ* κρασί! Ποοοου είναι *γικ* το ιερό λιοντάρι?!
Του λένε που είναι μπαίνει μέσα... ακούγονται βρυχυσμοί του λιονταριού για ώρες!
Κανονική μάχη! Βγαίνει έξω ο Έλληνας :
- Τελείωσα με *γικ* με το λιοοοντάρι! Πείτε μου τώρα ποοου είναι *γικ* η γιαγια
να τις βγάλω το αγκάθι απ'το πόδι!

Τελευταία επεξεργασία από: Akanti, 28/05/2010 - 10:43.

[god21]

Το είχα δημοσιεύσει πιο παλιά!

[Clopyright]

Ενα αεροπλανο με εναν ελληνα ενα ροσο και εναν κινεζο πεφτει στην ζουγκλα. Τουσ πιανουν καποιοι κανιβαλη και τους λενε οτι θα μετρησουν τησ ψ..ς τους και αν φτανουν τα 50 μετρα δεν θα τους τρογανε.
Παει ο Ελληνας την βγαζει 48.9 μετρα.
Παει ο Ροσος την βγαζει 1.0 μετρο
Παει και ο κινεζος 0,1 μετρα
50 μετρα αρα δεν τους τρωνε .
Βγαινει πρωτος ο Ελληνας και λεει "Αν δεν ημουν εγω θα μας ειχαν φαει"
Βγαινει ο Ροσος και λεει "Αν δεν ημουν εγω θα μας ειχαν φαει"
Βγαινει και ο κινεζος και λεει "Τι λετε ρε αν δεν ειχα σημερα της γκα..ες μου θα σας ελεγα τι θα γινοταν"

[iPodTouchPro]

Παλιό αλλά καλό!

[iLuxus]

Γυναίκα αστυνομικός σε ταξιτζη στο δρομο : Κυριε δεν επιτρεπεται να περασετε απο εδω.
Ταξιτζης(με φωνη νταλικερη): Γιατι μωρη εχεις σφουγγαρισει?

Χχαχα...Πολύ καλό +1

[god21]

One day στην λιακάδα
sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
αnd the girl πονηρεμένη
lay down σαν πεθαμένη
-Μήτρο μ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
and the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.

[god21]

Δύο νεαρούλες στρουμπουλές
με έξυπνα μουτράκια,
πήγαν μια μέρα και καθήσαν
μέσα στα πευκάκια.

*****

Δυο νεαροί που πέρναγαν
τυχαία από κει
τους κάνουν κόρτε άγριο,
δίχως διακοπή.

*****

"Κορίτσια λυπηθήτε μας,
γιατρέψτε την καρδιά μας,
γεμίστε έρωτα τρελό
την άδεια την κοιλιά μας."

*****

Οι νεαρές εγέλασαν,
χαχάνισαν τρελά,
σηκώθηκαν και είπανε
με μια φωνή δειλά.

*****

"Ελάτε πίσω μας γοργά,
ακολουθήστε μσς χωρίς μιλιά
μην μας πάρουνε χαμπάρι,
πηδήστε τώρα αυτό το χαμηλό ντουβάρι."

*****

Οι νεαροί όλο χαρά
πηδήσαν το ντουβάρι
κι ακολουθησαν τις μικρές
που ήταν όλο χάρη.

*****

Ξάφνου οι νεαρές εχάθηκαν
χωθήκαν σε μια πόρτα,
κι οι νεαροί βρεθήκανε
σε μιαν αυλή με χόρτα.

*****

"Συγνώμη τι είναι 'δω;" ρωτήσαν σ' έναν
που καθόταν κοντά σε ένα ιατρείο
"Στραβομάρα έχετε παιδιά,
είναι το δημόσιο... ΨΥΧΙΑΤΡΕΙΟ!!!"

[god21]

Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο στην Microsoft για βοήθεια. Την ρωτάει ο υπάλληλος:
- Ποιο είναι το πρόβλημα σας;
(Ξανθιά) - Δεν μπορώ να συνδεθώ στο internet.
(Υπάλληλος) - Μάλιστα. Ξέρετε το password?
(Ξανθιά) - Ναι, το είδα απο τον φίλο μου που καθόταν προηγουμένως στον υπολογιστή.
(Υπάλληλος) - Ωραία. Και ποιό είναι το password σας?
(Ξανθιά) - Έξι αστεράκια!

[god21]

- Γιατρέ μου, νομίζω πως έχω εθισμό στο Internet...
- Καλά, βγείτε από το chat και θα τα πούμε καλύτερα.

[god21]

Μοντέρνος ορισμός για τις επιστήμες:
Αν είναι πράσινο και αηδιαστικό, είναι Βιολογία.
Αν βρωμάει, είναι Χημεία.
Αν δεν λειτουργεί, είναι Πληροφορική...