256 μηνύματα σε αυτό το θέμα

[ProSONIC]

μαματο παρη..

[Paris1986]

Ένας παντρεμένος περιμένει στη στάση το λεωφορείο, όταν ένας νεαρός περαστικός σταματάει μπροστά του, του πιάνει το μάγουλο και του λέει:
-Κερατούλη μου εσύ... και φεύγει. Τον κοιτάει αυτός απορημένος αλλά δεν δίνει σημασία.
Μετά από λίγες μέρες, ενώ...
περιμένει στη στάση ο ίδιος νεαρός μόλις τον βλέπει σταματάει, του πιάνει το μάγουλο και του λέει:
-Κερατούλη μου εσύ... και φεύγει. Τον στραβοκοιτάζει ο παντρεμένος αλλά δεν λέει τίποτα. Την άλλη μέρα ξανασυμβαίνει το ίδιο πράγμα ακριβώς. Τα παίρνει ο σύζυγος και γυρνάει τρέχοντας σπίτι του. Εξηγεί στη γυναίκα του το περιστατικό και τη ρωτάει τι συμβαίνει. Αυτή του απαντάει πως δεν συμβαίνει τίποτα και πως μάλλον θα πρόκειται για φάρσα.
Λίγες μέρες μετά και ενώ περιμένει στη στάση, ξαναπερνάει ο νεαρός, τον βλέπει, του πιάνει το μάγουλο και του λέει:
-Είσαι και κερατούλης, είσαι και μαρτυριάρης...!!!

[Luciferia]

Ενας Ιταλος,ενας Γερμανος και ενας Ελληνας πεφτει το αεροπλανο τους στη ζουγκλα..περπατανε,περπατανε και ξαφνικα βρισκονται σε ενα χωριο κανιβαλλων..τους πιανουν!!μετα απο πολλα παρακαλια για να μην τους σκοτωσουν τους λεει ο αρχηγος..
"Θα μπειτε στο δασος..και θα μου φερετε 1 στρογγυλο φρουτο..μολις επιστρεψετε θα σας πω τι αλλο πρεπει να κανετε"
Γυριζει πρωτος ο Ιταλος κρατωντας 1 μηλο..και του λεει ο αρχηγος "Αν κατσεις να στο βαλουμε στον κ$%λο,τοτε θα ζησεις" τι να κανει και ο Ιταλος,ζοριζετε απο'δω,ζοριζετε απο΄κει..αλλα δεν τα καταφερνει!!παει αυτος..Γυριζει και ο Ελληνας κρατωντας 1 κερασι..του λεει το ιδιο ο αρχηγος και ο Ελληνας καθεται..ξαφνικα βαζει τα γελια..λεει ο αρχηγος "γιατι γελας Ελληνα??" και λεει ο Ελληνας..βλεπω τον Γερμανο που ερχετε και κραταει 1 καρπουζι.

[takis4]

Μπαίνουν σε ένα μπαρ ένας Πόντιος , ο γιωρικας ,ο κωστικας , ο τοτος , ένας Έλληνας και η μικρή αννουλα.και λέει ο batman: «Πλάκα μου κάνετε;»


Sent from my iPhone using Tapatalk

Ο BARMAN βρε θηρίο o BARMAN.

[batjump]

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: _
Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο;
Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;..

Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
... Παίρνει στο τηλέφωνο τον Βενιζέλο (Υπουργό Οικονομίας):
Βαγγέλη, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;

Μερικές μέρες αργότερα ο Βενιζέλος λέει:
_Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-_Τι λε ρε Βενιζέλο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Βενιζέλος:
_Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
_Οοοοοχι ρε Βενιζέλο. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα:
_Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
_Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Βαγγέλη, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
_Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
_Γιατί;;;;;;;
_Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Master ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα."

[angelo-ifone]

ειναι 2 Ανωγειανοι. ο Γιωργης και ο Μανωλης.
λεει ο Μανωλης μια μερα .μρε συ Γιωργη ηντα λες να κανομε εδα που δεν εχομε πραμα να ασχοληθουμε.
δεν κατεχω μρε Μανωλη.τα "Φυτα" δεν μας αφηνουν να τα μεγαλωσομε το navara θα ειναι στο Συνεργειο κανενα εξαμηνο θα την κατσουμε σπιτι.
Ναι του λεει ο Μανωλης ,αλλα ηντα θα κανομε.
του λεει ο Γιωργης ,Να βαλουμε Νοva του λεει.
καλη ιδεα λεει ο Μανωλης αλλα αμα το μαθουνε οι συγχωριανοι δεν θα μας αφηνουνε σε ησυχια.
δεν θα το μαθουνε λεει ο Γιωργης ,εκει που θα κανουμε την εγκατασταση με το πιατο και τα υπολοιπα θα το κανουμε μεσα σε ενα σπιτακι στην ταρατσα σαν κλιμακοστασιο.
ναι βρε συ αλλα ανε μας δουνε οι συγχωριανοι να χτιζοθμε στην ταρατσα ηντα θα σκεφτουνε.
μρε συ Μανωλη του λεει ,θα πουμε οτι χτιζουμε ενα σπιτακι για ενα σκυλο που θα παρουμε.
αν ειναι ετσα ενταξει λεει ο Μανωλης.
αρχιζουν λοιπον να χτιζουν το σπιτακι,κατα την διαδικασια του χτισιματος περνανε δυο γειτονοι και ρωτανε μρε κοπελια ηντα μρε κανετε εκια?
πραμα μρε κωστη λεει ο Γιωργης ενα σκυλο θα παρφουμε για φυλακα και του φτιαχνομε ενα σπιτακι.
φευγουν οι δυο γειτονοι αλλα δεν ικανοποιηθηκαν με την απαντηση,λενε μεταξυ τους¨μρε συ κωστη δεν τσι πιστευω μρε συ τσι 2 τουσες,δεν νομιζω οτι χτιζουν σπιτακι.να παμε μολισ το τελειωσουν να δουμε ηντα διαολο κανουνε εκια.
καλα του λεει ο μανουσος.
φτανει ο καιρος που το σπιτακι τελειωνει(και η εγκατασταση του δορυφορικου συστηματος εκει μεσα)
το ιδιο βραδυ ο Μανουσος και ο Κωστης σκαρφαλωνουν στην ταρατσα να δουν τι εχει μεσα το σπιτακι.
καθως ηταν ηταν λιγο ψηλο το σπιτακι προσπαθει να ανεβει στους ωμους του κωστη ο Μανουσος.
ακομα λιγο του λεει σηκωσε δεν βλεπω πραμα. σπρωχνει ακομα λιγο ο Κωστης και ακουει αμεσως τον Μανουσο.γλακα Κωστη γλακα(γλακα=τρεχα στα κρητικα)ηντα ναι μρε συ Μανουσο.γλακα του λεει και θα σου πω.εχουν βαλει τα ποδια στον ωμο και τρεχουν.
ηντα ειδες μρε Μανοθσο ,λεει ο Κωστης .γλακα και θα σου πω.
λαχανιασμενοι στην ακρη του χωριου σταματανε και ρωταει ο κωστης, μρε συ ειδες το σκυλο ή πραμα αλλο.
και λεει Μανουσος. ΤΟΝ ΣΚΥΛΟ ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΙΔΑ ΑΛΛΑ ΕΙΔΑ ΤΟ ΠΙΑΤΟ ΤΟΥ.ε και ηντα ειχε μεσα, πραμα λεει ο Μανουσος αλλα ητανε ενα πιατο ΝΑΑΑΑΑΑ(δειχνοτας με τα χερια του οπως στην παρακατω εικονα)(δεν βρηκα αλλη εικονα να το περιγραψω καλυτερα)

Τελευταία επεξεργασία από: angelo-ifone, 25/11/2011 - 12:40

[KostasRodos29]

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:





«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».



«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη;» ρωτά ο σύζυγος.



Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:Δεν έχω πονοκέφαλο Δεν έχω πονοκέφαλο, Δεν έχω πονοκέφαλο... Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»



«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.



Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι/ αυτό;»



Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:



«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»



Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.



Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»



Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!» Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο.



Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει. Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!» Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.



Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει, «Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»

[thanasis]

Tο παρακάτω ανέκδοτο είναι άνω των 18 ετών.!

Αν είστε πάνω απο 18 δείτε το :

Spoiler

Συζητούν δυο ξανθιές..... - Ρε συ... τι είναι το στοματικό διάλυμα;
Έλα ρε συ, δεν ξέρεις... όλα εγώ θα σου τα μαθαίνω; Το στοματικό διάλυμα είναι το χρονικό διάστημα ανάμεσα σε δυο πίπες!!!!

Τελευταία επεξεργασία από: thanasis, 25/11/2011 - 15:44

[nikosgnr]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ Μ@Λ@ΚΑ !!!

[iLuxus]

Μπαίνει ένας ληστής νύχτα σε ένα σπίτι για να το κλέψει. Εκεί που είναι αφοσιωμένος στο τι θα αρπάξει, ακούει μια φωνή από το τέρμα του διαδρόμου. ''....Προχώρα εσύ, και ο Ιησούς σε ακολουθεί''!!
Τρελαίνεται ο ληστής λέει ''...πάει μας πιάσαν'' σκέφτεται! Πριν το βάλει στα πόδια ρίχνει μια τελευταία ματιά με τον φακό του, έτσι από περιέργεια για να δει ποιος ήταν. Μαύρο σκοτάδι, δεν βλέπει κανέναν! Για να μην τα πολυλογώ η σκηνή επαναλαμβάνεται δυο τρεις φορές ακόμα, ( ''....Προχώρα εσύ, και ο Ιησούς σε ακολουθεί''!!), μέχρι που στο τέλος φωτίζει μια γωνία του σπιτιού, και τη να δει;; Ένας παπαγάλος που τον κοίταζε κατάματα!! ''... Βρε βρομοπουλο, εσύ εσύ και με κοψοχόλιασες'';; Πως σε λένε τον ρωτάει πλέον καθησυχασμένος και με μια δόση ειρωνείας. '...Περικλή' λέει ο παπαγάλος! ''...Χαχα!'' του απαντάει ο ληστής, ''..τι γελοίο όνομα είναι αυτό για παπαγάλο''! ''...Μπορει!'' Του απαντάει σινικά ο παπαγάλος, ''....αλά Ιησούς, δεν είναι καθόλου αστείο όνομα για ντόπερμαν''!!!....

Τελευταία επεξεργασία από: iLuxus, 25/11/2011 - 20:27

[batjump]

Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.

Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπ...άρχει laptop με σύνδεση στο Internet.

Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.

Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.

Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα .Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.
Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

Y.Γ : ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

Τελευταία επεξεργασία από: batjump, 26/11/2011 - 14:02

[tripodous]

Tο παρακάτω ανέκδοτο είναι άνω των 18 ετών.!

Αν είστε πάνω απο 18 δείτε το :

Spoiler

Συζητούν δυο ξανθιές..... - Ρε συ... τι είναι το στοματικό διάλυμα;
Έλα ρε συ, δεν ξέρεις... όλα εγώ θα σου τα μαθαίνω; Το στοματικό διάλυμα είναι το χρονικό διάστημα ανάμεσα σε δυο πίπες!!!!

Xaxaxaxaxaxaxax θα το πω σε κανέναν να γελασουν ,καλο καλο

[batjump]

Ήταν ένας άντρας που δεν του σηκωνόταν. Έτσι πήγε μια μέρα στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ δώσε μου κάτι γιατί δεν μου σηκώνεται!
Ο γιατρός του δίνει 1 κουτί βιάγκρα και του λέει:
- Να πίνεις 1 από αυτά την ημέρα.
Πάει αυτός να πιει και λέει:
... - Μωρέ δεν τα πίνω όλα;
Και τα ήπιε. Του σηκώνεται το εργαλειο 5 χιλιόμετρα και πάει και μαμάει όλο το χωριό.
Αυτό γινόταν για πολλές μέρες ώσπου τελικά το χωριό πήγε να κρυφτεί στο βουνό.
Έτσι ο άντρας πήγε ξανά στον γιατρό να του την ξε____λώσει.
Ο γιατρός του είπε να την βρέξει και να την βάλει στην πρίζα.
Εντωμεταξύ οι χωριανοί είχαν στείλει έναν να δει τι γινόταν.
Πάει ο χωριανός και βλέπει τον άντρα να έχει βάλει τον βρεγμένο σούτσο στην πρίζα και να φωνάζει:
- Αααααχχχχ!
Και ο χωριανός φωνάζει:
- ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,ΤΡΕΧΑΤΙ ΝΑ ΚΡΥΦΤΕΙΤ, ΤΗΝ ΦΟΥΡΤΙΖ Κι ΕΡΧΙΤΙΙΙ!!!

[tripodous]

Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη: "Εγώ θα πάω στο φεγγάρι..." Λέει η δεύτερη: "Και εγώ θα πάω στον ήλιο..." Λέει η πρώτη : "Helloo, ο ήλιος καίει...." Και απαντάει η δεύτερη: "Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!"

Χαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχ

[pro10]

Ποια η διάφορα του αχ με το ωχ;
Λάθος τρύπα