256 μηνύματα σε αυτό το θέμα

[Gidimosxari]

Ελάτε να παίξουμε!!!!!!
Βρες τον μήνα που γεννηθηκες....
Ιανουάριος: φιλησα
Φεβρουάριος : σκοτωσα
Μάρτιος : ετρεξα γυμνός/η με...
Απρίλιος : βιασα
Μάιος : ρουφηξα
Ιούνιος : αγκαλιαστηκα με..
Ιούλιος : έκανα σεξ με...
Αύγουστος : ετρεξα χωρίς μπλουζα με...
Σεπτέμβριος: μαχαιρωσα
Οκτώβριος : ζηλεψα
Νοέμβριος : κοιμήθηκα με..
Δεκέμβριος : καπνισα με...

Η ημερομηνία γέννησης σου...
01: τον Μπατμαν
02: ενα άλογο
03: ενα/ μια πορνοσταρ
04: μια οδοντοβουρτσα
05: τον πατέρα σου
06: μια τσάντα με μαριχουανα
07: το αγόρι σου
08: τον justin bieber
09: τη Beyonce
10: την μάνα σου
11: την Paris Hilton
12: τον bin laden
13: μια τσουλα
14: τη lil Wayne
15: τον bob marley
16: τον/την πρώην σου
17: ενα κώλο
18: τρία τραγούδια
19: Ενα πορτοκαλι
20: τον παντελιδη
21: μια αγελάδα
22: μια πιπιλα
23: μια πορνη
24: ενα προφυλακτικο
25: ενα βάζο με μέλι
26: μια λεσβια
27: μια/έναν stripper
28: τον Chris brown
29: τον Romeo
30: έναν άστεγο
31: τον αδερφο σου.

Διάλεξε το (κύριο χρώμα μπλουζας που φοράς...

Άσπρο: γτ έτσι το στριβω σκυλα
Μαύρο: γτ είμαι σεξυ
Ροζ: γτ μ αρέσει ο μπαφος
Κόκκινο : γτ έχω έναν υπέροχο κώλο
Μπλε: γτ είμαι πολυ μπροστά κ ζηλευεις ζηλευεις
Κίτρινο: γτ μου το είπε το Αφεντικο μου
Αλλο: γτ έχω σεξυ χειλια
Πράσινο: γτ είμαι όμορφος/η
Πορτοκαλι: γτ είμαι σπάνιο κομμάτι

Κανε τώρα τον συνδιασμο....

Αγγαλιαστικα με εναν στριπερ γιατι ειμαι σεξυ :Ρ

[tgousopoulos]

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:

- Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι…

- Ότι θες άντρα μου!


- Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;

- Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!

Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.

- Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες.

- Με ποιους;

- Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;

- Ναι.

- Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει.

Ο παππούς τα χάνει!

- Για πες μου για τη δεύτερη φορά…

- Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;

- Ναι.

- Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή.

Ο παππούς τρελαίνεται!!!

- Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε…

- Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;

[angelo-ifone]

Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι;

Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα...

[angelo-ifone]

ηταν ενας σκυλος κατω απο ενα δεντρο ξαπλωμενος και αγναντευε, μια μυγα που πετουσε διπλα καθετε πανω στην μυτη του.
γεια σου λεει και η μυγα
γεια σου λεει ο σκυλος
τι εισαι εσυ? ρωταει η μυγα
λυκοσκυλο λεει ο σκυλος
δηλαδη ? ρωταει η μυγα
να της λεει η ο πατερας μου ηταν λυκος και η μανα μου σκυλος και εγω βγηκα λυκοσκυλο
αααααααααα κανει η μυγα
και εσυ τι εισαι? ρωταει ο σκυλος
αλογομυγα λεει η μυγα ........................................................

[KyriakosX]

Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.Ξαφνικά λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου.
Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της:
Τοτός: – Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γ@μήσω και τις δύο!!
Τοτίνα: – Τί βλακείες είναι αυτές που λες ρε Τοτέ;
Τοτός: – Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπααά; Μόνο τη μία;
Μπαμπάς: – Και τις δύο ρε βλάκα!!!

[souzana]

Χαχαχα καλο

Τελευταία επεξεργασία από: souzana, 07/11/2012 - 20:55

[tgousopoulos]

Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους...


Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:

«Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα.

Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης.

Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία.

Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι μάλλον δεν θα μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί.»


Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί.


Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά:

«Κατίνα, εξοφλήσαμε την πιστωτική κάρτα;»


«Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα.


Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια:

«Κατίνα, την πληρώσαμε τη χρεωστική;»


«Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα


«Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες το δάνειο αυτό το μήνα;»


«Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτό πρόφτασα να ξοφλήσω».


Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια.


Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, «Τι ήταν αυτό;»


Και ο Τάκης απαντά:

«Σωθήκαμε! Θα μας βρούνε.»

[tgousopoulos]

Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο σχολείο για να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών.
- Χάλια αδιόρθωτα. Ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα. Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε, δεν έχε
ι μάθει ακόμη ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο
σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει:
- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα;
- Τρία, απαντάει αυτός.
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
- Η Λάρισα!
- Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!

[tgousopoulos]

Οι μικροι κλειστε τα αυτια σας...

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους.
Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:

- Θα μου πάρεις μια πίπ@;
- Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα.
Μια μικρή πίπ@, επιμένει αυτός.
Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.

- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της.
Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπ@, αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια πίπ@ ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπ@ αλλά πες του μ@λάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!!!!

[turbomakis]

Οι μικροι κλειστε τα αυτια σας...

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους.
Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:

- Θα μου πάρεις μια πίπ@;
- Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα.
Μια μικρή πίπ@, επιμένει αυτός.
Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.

- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της.
Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπ@, αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια πίπ@ ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπ@ αλλά πες του μ@λάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!!!!

Πολύ καλό χαχαχαχα

[tgousopoulos]

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ε
ρχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον π@ύστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

[josuts]

Οι μικροι κλειστε τα αυτια σας...

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους.
Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:

- Θα μου πάρεις μια πίπ@;
- Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα.
Μια μικρή πίπ@, επιμένει αυτός.
Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.

- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της.
Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπ@, αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια πίπ@ ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπ@ αλλά πες του μ@λάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!!!!

πολυ καλο! Παραλιγο να μου πεσει το ipad απο το χερι μολις το διαβασα😄

[lebol]

Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.Ξαφνικά λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου.
Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της:
Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας σπάσω στο ξύλο και τις δύο!!
Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ.
Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία;
Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
- Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή γ..... την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γ.........

[echo51]

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, πουτανες είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι πουτανες κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
“Ταρζάν δεν ξέρει σεξ”, της απάντησε.

Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε:
“Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.”

Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει:
“Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.”

Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:
“Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!”

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
“Αυτό τώρα γιατί το έκανες!!!!”
“Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!”

[tgousopoulos]

Πάει ένας σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη...
- "Μια φρατζόλα ψωμί παρακαλώ!"
- "Ρε `συ πάρε καλύτερα μια τυρόπιτα, λέει ο φούρναρης, και θα με θυμηθείς!"
- "Όχι ρε φίλε δεν θέλω τυρόπιτα θέλω απλά μια φρατζόλα ψωμί." Απαντάει ο άλλος.
- "Ρε πάρε μια τυρόπιτα και θα με θυμηθείς, πίστεψε με!!!!"
- "Όχι είπα δεν θέλω να πάρω τυρόπιτα, θέλω απλά μια φρατζόλα ψωμί."
- "Ρε μεγάλε σε παρακαλώ πάρε μια τυρόπιτα και θα με θυμηθείς σου λέω.."
Με τα πολλά τον πείθει ο φούρναρης τον δύστυχο τον άνθρωπο να πάρει μια τυρόπιτα.... Καθώς λοιπόν έτρωγε την τυρόπιτα ο ανθρωπάκος λέει ξαφνικά στον φούρναρη...
- "Ρε Γιώργο τι κάνεις ρε;;;"