256 μηνύματα σε αυτό το θέμα

[souzana]

γιατί δεν το κατάλαβα;

[thanasis987]

γιατί δεν το κατάλαβα;

Τον θυμήθηκε!

[Gidimosxari]

Πάει ένας σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη...
- "Μια φρατζόλα ψωμί παρακαλώ!"
- "Ρε `συ πάρε καλύτερα μια τυρόπιτα, λέει ο φούρναρης, και θα με θυμηθείς!"
- "Όχι ρε φίλε δεν θέλω τυρόπιτα θέλω απλά μια φρατζόλα ψωμί." Απαντάει ο άλλος.
- "Ρε πάρε μια τυρόπιτα και θα με θυμηθείς, πίστεψε με!!!!"
- "Όχι είπα δεν θέλω να πάρω τυρόπιτα, θέλω απλά μια φρατζόλα ψωμί."
- "Ρε μεγάλε σε παρακαλώ πάρε μια τυρόπιτα και θα με θυμηθείς σου λέω.."
Με τα πολλά τον πείθει ο φούρναρης τον δύστυχο τον άνθρωπο να πάρει μια τυρόπιτα.... Καθώς λοιπόν έτρωγε την τυρόπιτα ο ανθρωπάκος λέει ξαφνικά στον φούρναρη...
- "Ρε Γιώργο τι κάνεις ρε;;;"

χαχχαχαχααχ απιστευτο

[turbomakis]

Ψιλό βλακεία

[apodim]

Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός.
Έρχεται ο Χάρος και τους λέει:
- Ήρθε η ώρα σας να πεθάνετε, κάντε την τελευταίο προσευχή σας.
Αρχίζουν να τον παρακαλάνε αυτοί και με τα πολλά ο Χάρος συμφωνεί:
- Θα πετάξετε ο καθένας κάτι στην θάλασσα και άμα το βρω θα πεθάνετε, ενώ αν δεν το βρώ θα σας χαρίσω την ζωή.
Πετάει ο Ιταλός ένα κουμπί.
Βουτάει ο Χάρος και σε μισό λεπτό το βρίσκει.
Πετάει ο Γερμανός μία τρίχα.
Βουτάει ο Χάρος και σε δύο λεπτά το βρίσκει.
Πετάει ο Έλληνας ένα άσπρο κουμπί.
Βουτάει ο Χάρος, ψάχνει, ψάχνει, ψάχνει για ώρες και δεν βρίσκει τίποτε...
Στο τέλος, βγαίνει αποκαμωμένος και λέει:
- Ιταλέ, θα πεθάνεις. Γερμανέ, θα πεθάνεις. Έλληνα, θα σου χαρίσω την ζωή! Θέλω όμως να μου πεις τί ήταν αυτό που πέταξες στην θάλασσα...
- Depon αναβράζον.

ΧΑΑ ωραιος

[sonic13]

Μια σαυρα περπατάει μες το δάσος κ ξαφνικά βλέπει σε ένα δέντρο ένα κοαλα να καπνίζει μπαφους.
- τι κανείς ρε συ εκεί πάνω;; Ρωτάει η σαυρα..
- στριβω μπαφους.. Θέλεις; Απαντάει το κοαλα.
Ανεβαίνει η σαυρα πανω στο δέντρο αρχίζουν να στρίβουν , πίνουν , στρίβουν, πίνουν σε κάποια στιγμή η σαυρα έχει γλαρωσει για τα καλα!!
- πάω να πιω λίγο νερό γτ κόλλησε το στόμα μου!
Παει κοντά σε μια λιμνουλα κ εκει που σκύβει η σαυρα να πιει νερό έτσι ζαλισμενη που ήταν πέφτει μέσα!!
- βοήθεια!! Βοήθεια!!! Θα πνιγω!!! Αρχίζει να φωνάζει..
Την ακούει ένας κροκοδείλος κ λέει:
- μακρινά ξαδελφια είμαστε ας την βοηθήσω.
Την βγάζει απ το νερό, ευχαριστίες η σαυρα, την ρωτάει ο κροκοδείλος πως βρέθηκε μέσα στο νερό.
- να είμασταν με το κοαλα κ πινάμε μπαφους , είχα κάνει κεφάλι , ζαλιστηκα κ έπεσα.
- μπαφους ε; Αχ κ να χαμε έναν.. Λέει ο κροκοδείλος.
- μην ανησυχείς , αρκεί να πας στο κοαλα που είναι στο τάδε δέντρο.
Χαρούμενος ο κροκοδείλος, ξεκινάει, παει στο δέντρο που του είπε η σαυρα κ βλέπει το κοαλα να συνεχίζει να καπνίζει. Το κοαλα τον βλέπει γουρλωνει τα ματιά κ του λέει:
- ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ!!!!! ΠΟΣΟ ΝΕΡΟ ΗΠΙΕΣ;!;!;!;!!!!

Τελευταία επεξεργασία από: sonic13, 07/12/2012 - 11:33

[valantisritsa]

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο.
- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ, στον ύπνο μου, βλέπω ποντίκια να παίζουν μπάλα!
- Τι;! Μπάλα;
- Ναι, γιατρέ μου. Κανονικά. Σέντρες, σουτ, φάουλ και άμα κοιμηθώ λίγο πιο πολύ, παίζουν παράταση και πέναλτι!
- Χμ... , φαίνεται πως υποσυνείδητα θέλετε να κάνετε απολύμανση στο σπίτι σας και για αυτό βλέπετε αυτά τα όνειρα. Κάντε απολύμανση και σε μια εβδομάδα, να σας ξαναδώ.
Φεύγει ο τύπος, κάνει την απολύμανση, περνάει μια εβδομάδα και ξαναπάει στο γιατρό.
- Λοιπόν; ρωτάει ο γιατρός.
- Τι λοιπόν, γιατρέ μου; Έκανα την απολύμανση, αλλά τίποτα. Μάλιστα προχθές το βράδυ γίνανε και επεισόδια!
- Χμμμ! Μάλιστα. Πάρτε αυτά τα χάπια. Θα πίνετε ένα κάθε βράδυ πριν κοιμηθείτε. Ξεκινήστε απο απόψε.
- Απόψε, γιατρέ μου; Αδύνατον!
- Γιατί;
- Γιατί απόψε γιατρέ μου, είναι ο τελικός κυπέλου!!!

Τελευταία επεξεργασία από: valantisritsa, 18/12/2012 - 14:08

[tgousopoulos]

Μια νταλίκα είναι στην Εθνική και ξαφνικά φτάνει σε ένα τούνελ. Ο οδηγός δεν πρόσεξε το ύψος του τούνελ και όπως η νταλίκα ήταν ψηλή κόλλησε! Από πίσω δημιουργήθηκε μποτιλιάρισμα. Μετά από λίγο έφτασε ένα περιπολικό. Πλησιάζει ο αστυνομικός τον νταλικιέρη, του χτυπά το τζάμι και του λέει:
- Τί έγινε, ρε φίλε; Κόλλησες;
- Όχι, απλά κουβαλούσα την γέφυρα και έμεινα από βενζίνη!!!

[Gidimosxari]

Μια νταλίκα είναι στην Εθνική και ξαφνικά φτάνει σε ένα τούνελ. Ο οδηγός δεν πρόσεξε το ύψος του τούνελ και όπως η νταλίκα ήταν ψηλή κόλλησε! Από πίσω δημιουργήθηκε μποτιλιάρισμα. Μετά από λίγο έφτασε ένα περιπολικό. Πλησιάζει ο αστυνομικός τον νταλικιέρη, του χτυπά το τζάμι και του λέει:
- Τί έγινε, ρε φίλε; Κόλλησες;
- Όχι, απλά κουβαλούσα την γέφυρα και έμεινα από βενζίνη!!!

χαχαχαχα  ImageUploadedByTapatalk1357976962.730129.jpg   17,57KB   137 λήψεις

[Reload]

Παει ενας τυπος στον γιατρο..
-Γιατρε μου εχω προβλημα..Οτι τρωω αυτο χεζω..Τρωω μηλο,χεζω μηλο..Τρωω μπαμιες,χεζω μπαμιες..Τι να κανω?
-Φαε σκατα..

[valantisritsa]

Ενα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε σε ένα τρομερό ατύχημα, όπου το πρόσωπο του άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα...
Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα ότι θα μπορούσαν να αποκαταστήσουν το πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως μόσχευμα δέρμα από το σώμα του αν... δεν ήταν τόσο κοκαλιάρης...
Ευτυχώς, η σύζυγος προσφέρθηκε να δωρίσει δέρμα από το δικό της σώμα. Ωστόσο, το μόνο μέρος του σώματος, από το οποίο θα μπορούσαν να πάρουν και να χρησιμοποιήσουν ιστό για την πλαστική, ήταν τα...οπίσθια της γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία μέρη,(άντρα, γυναίκα, γιατρό), ότι το από πού ακριβώς προήλθε το μόσχευμα θα παρέμενε μυστικό.
Άλλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό ζήτημα.
Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης και την πλήρη ανάρρωση του ασθενούς, οι πάντες έμειναν έκθαμβοι από το αποτέλεσμα, καθώς, ο περί ου ο λόγος σύζυγος, ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ, πριν το ατύχημα, δεν υπήρξε ομορφότερος! Φίλοι και συγγενείς του έδειχναν τον θαυμασμό τους για το αποτέλεσμα της επέμβασης.
Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία της γυναίκας του, αισθάνθηκε την ανάγκη να την ευχαριστήσει: "Αγάπη μου", της είπε, "όσες φορές κι αν σου πω ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ δεν είναι αρκετές! Πώς θα μπορέσω ποτέ να σε ξεπληρώσω;;;"
... και εκείνη απάντησε:
"Λατρεία μου! Με ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη μάνα σου να σε φιλά στα μάγουλα!!!"

[tomster]

γιατί δεν το κατάλαβα;

. Εισαι ξανθια;

[sonic13]

Στις μέρες μας η επιστήμη έχει καταφέρει να καταπολεμήσει αρκετές από τις πιο σοβαρές ασθένειες που ταλαιπωρούσαν τους ανθρώπους επί αιώνες.
Ωστόσο τελευταία έχουν κάνει την εμφάνισή τους κάποιες νέες επικίνδυνες ασθένειες, κρούσματα των οποίων καταγράφονται ολοένα και συχνότερα και που δυστυχώς η σύγχρονη ιατρική αδυνατεί προς το παρόν να αντιμετωπίσει. Διαβάστε παρακάτω ορισμένα παραδείγματα και δείτε αν παρουσιάζετε κι εσείς τα ανάλογα συμπτώματα.


Κινητοτηλεφωνίτιδα (Cellphonitis SMSis)


Ομάδες κινδύνου: Όλοι. Από το δεκάχρονο ανιψάκι σας, μέχρι την ογδοντάχρονη γιαγιά σας.


Περιγραφή:Νόσος που προκαλείται από την εξάρτηση σε ηλεκτρονικές συσκευές ασύρματης επικοινωνίας, δημιουργώντας αδυναμία αποχωρισμού από το αντικείμενο του πόθου.


Συμπτώματα: Ο ασθενής κινείται, ζει και αναπνέει σε άμεση συνάρτηση με το κινητό του τηλέφωνο. Αλλάζει συνέχεια μοντέλα, τα οποία και επιδεικνύει σε σχετικούς και άσχετους με λιγότερο ή περισσότερο διακριτικό τρόπο.


Επιπτώσεις: Κρίσεις υστερίας και αντιδράσεις μανιάτισσας μοιρολογίστρας αν υποψιαστεί ότι το ξέχασε σπίτι ή (ακόμα χειρότερα) ότι το έχασε. Αγκύλωση στους αντίχειρες από την αποστολή γραπτών μηνυμάτων και πιθανά εγκεφαλικά από τους φουσκωμένους λογαριασμούς.


Θεραπεία: Ο ασθενής αποστέλλεται έπ' αόριστον εις τις πανέμορφες ζούγκλες του μαγευτικού Κονγκό, όπου και καλείται να επιβιώσει - πάντα έπ' αόριστον - Χρησιμοποιώντας ένα φραπέ γλυκό με γάλα και ένα Ericsson T10 χωρίς κάρτα SIM.


Οξεία Μπουρναζίτιδα (Bournazitis Tsiftetelius)


Ομάδες κινδύνου: Aνδρες και γυναίκες από 15 έως 40 ετών (σε πολλές περιπτώσεις και βάλε ... ).


Περιγραφή: Η ασθένεια είναι ευρέως διαδεδομένη και μεταδίδεται ταχύτατα, κυρίως από θηλυκούς φορείς σε αρσενικούς. Προκαλεί εξάρτηση σε κιθαρισμούς χαμηλής αισθητικής στάθμης και στίχους ανύπαρκτου περιεχομένου.


Συμπτώματα: Στα αρσενικά, κύριο σύμπτωμα αποτελούν τα κολλητά μπλουζάκια και οι συνεχόμενες, κυκλικές περιστροφές γύρω από μία πλατεία με το ηχοσύστημα στην τσίτα. Οι θηλυκοί ασθενείς αναγνωρίζονται από τον ανύπαρκτο ρουχισμό, το bleach μαλλί και τις τριώροφες γόβες.


Επιπτώσεις: Αιμορροΐδες και φλεβίτιδα από την ορθοστασία στις εισόδους των clubs. Στομαχικές διαταραχές από την υπερκατανάλωση σκευασμάτων κηροζίνης (μπόμπες - σφηνάκια), καταστροφή εγκεφαλικών κυττάρων από τα ντεκαπάζ. Στις γυναίκες ίσως παρατηρηθούν κα μητρικά λόγω της έλλειψης ένδυσης στα κάτω άκρα.


Θεραπεία: Ο ασθενής κλείνεται σε ένα ηχομονωμένο δωμάτιο για ένα μήνα και δένεται σε μία καρέκλα. Γύρω του, βρίσκονται τοποθετημένα 8 ηχεία,
4 μόνιτορ, 3 δορυφόρους και 6 sub-woofer από τα οποία και ακούγεται επί 18 ώρες το 24ώρο deathmetal, grindcore, punk, ska, και νορβηγικό black. Τις υπόλοιπες 6 ώρες της ημέρας επαναλαμβάνονται συνεχώς τα 3 πρώτα τραγούδια από το The Wall των Pink Floyd.


Καλπάζουσα Αυτοκινιτίτις (Kavlogazia Irritatia)


Ομάδες κινδύνου: Ως επί το πλείστον άνδρες ανάμεσα στα 18 και τα 50


Περιγραφή: Ταύτιση των γενετικών οργάνων του ασθενούς με το αυτοκίνητο το οποίο οδηγεί ή θα ήθελα να οδηγεί. Σε πιο απλή γλώσσα, the bigger, the better.


Συμπτώματα: Ολική γενετική μετάλλαξη του αυτοκινήτου, το οποίο καταλήγει να ομοιάζει με το τέρας του δόκτορος Frankenstein όταν βγήκε από το καλούπι. Χαμηλώματα, ζάντες, ψευδοροφές, αεροτομές, spoiler, είδη υγιεινής, νιτρομπούκαλα και φυσικά το γνωστό και αγαπητό σε όλους ηχοσύστημα, αγορασμένο απ' ευθείας από το Privilege μετά την ανακαίνιση.


Επιπτώσεις: Στον ίδιο τον ασθενή παρατηρείται αύξηση τεστοστερόνης και διόγκωση των γενετικών αδένων (κοινώς @@). Η ίδια διόγκωση παρατηρείται και στους γύρω του όταν παπαρολογεί ακατάπαυστα σχετικά με την αμαξάρα που έχει 'αυτός και κανένας άλλος' και για τα γκομενάκια που έχει βγάλει με αυτή.


Θεραπεία: Απαλλοτρίωση του εν λόγω αυτοκινήτου το οποίο και μετατρέπεται σε κοτέτσι στα Μέγαρα. Στον οδηγό χορηγείται ποδήλατο άνευ σέλας με τρανζιστοράκι δεμένο στο τιμόνι. Εν συνεχεία υποχρεούται να τρέξει τις '24 Ώρες του Λεμάν' χωρίς στάση.


Γουιντοουσοπινγκίτις η Κοινή (Spasarchidittia Femina)


Ομάδες κινδύνου: Γυναίκες. Τελεία.


Περιγραφή: Aσκοπη περιήγηση σε αγορές και αναζήτηση της ικανοποίησης μέσα από την κατανάλωση άχρηστων (στην πλειοψηφία τους) αγαθών. Οι ασθενείς συνήθως περιφέρονται σε ομάδες των δύο ατόμων τουλάχιστον. Σε σπάνιες περιπτώσεις, παρευρίσκεται και απηυδισμένος εκπρόσωπος του ανδρικού φύλου.


Συμπτώματα: Πεντάλεπτα - τουλάχιστον - κολλήματα σε οποιαδήποτε βιτρίνα βρεθεί μπροστά της είναι το πρώτο δείγμα. Στη συνέχεια, γίνονται περιστασιακές εξορμήσεις για ψώνια από τις οποίες και επιστρέφει με άδεια χέρια. Τελευταίο στάδιο είναι η έξοδος για ψώνια με φίλες, από την οποία επιστρέφει επίσης άπρακτη.


Επιπτώσεις:Τα μολυσμένα άτομα, υπακούοντας σε ένα εσωτερικό κάλεσμα, (όπως οι φάλαινες όταν μεταναστεύουν) εντοπίζουν το ένα το άλλο και σχηματίζουν αγέλες, οι οποίες λυμαίνονται τα εμπορικά κέντρα, τις Γλυφάδες και τα Κολωνάκια, εισβάλλοντας σε μαγαζιά, δοκιμάζοντας τα πάντα και μην αγοράζοντας τίποτα. Στο αντίθετο φύλο, σε περίπτωση που δεν συμμετέχει, ο αντίκτυπος είναι θετικός, καθώς μετά από μια τέτοια εξόρμηση οι κυρίες έχουν πάντα κέφια. Σε περίπτωση συμμετοχής, ομιλούμε για ολική καταρράκωση της αρσενικής libido. Αποτελεί αιτία διαζυγίου.


Θεραπεία: Στέρηση πιστωτικών καρτών. Εγκλεισμός στο σπίτι και (σύμφωνα με το Μουσουλμανικό έθιμο) ξύλο τρεις φορές την ημέρα, ακολουθούμενο από τρίμηνο εγκλεισμό σε τούρκικες γυναικείες φυλακές. Υποχρεωτική χρήση μπούργκας.


Τηλεκατινίαση (Skoupidarioum TVium)


Ομάδες κινδύνου: Aνδρες και - κυρίως - γυναίκες όλων των κοινωνικών στρωμάτων και ηλικιών.


Περιγραφή: Καθήλωση έμπροσθεν του χαζοκυτίου (ευρύτερα γνωστό ως
τηλεόραση) και παρακολούθηση - μετά θρησκευτικής ευλάβειας - reality shows, εκπομπών γκλαμουριάς, μόδας και κοινωνικού ενδιαφέροντος .


Συμπτώματα: Παύση κοινωνικής ζωής κατά τις βραδινές - κυρίως - ώρες καθώς οι επαφές με τους συνανθρώπους σταματούν και την θέση τους καταλαμβάνουν η Τατιάνα, η Λαμπίρη, Το Fame Story, η Φάρμα ή οποιοδήποτε άλλο από τα τηλεοπτικά αριστουργήματα που πλημμυρίζουν τα τελευταία χρόνια τις τηλεοπτικές οθόνες της χώρας.


Επιπτώσεις: Οι πάσχοντες αναπτύσσουν μία σχέση ταύτισης με τα πρόσωπα και τα θέματα τα οποία παρακολουθούν. Ο Νίνο γίνεται γκόμενός τους, ο Μικρούτσικος κολλητός τους και η Τατιάνα η καλύτερή τους φίλη, με την οποία κουτσομπολεύουν με τις ώρες για το ποίος πηδάει ποια, ποια φοράει τι, ποιος πήγε που, τι πρέπει να φορέσουμε όταν πηγαίνουμε στον μπακάλη για σέσκουλα και γιατί είναι στενοχωρημένη η Στέλλα Μπεζεντάκου. (έτσι γράφεται;;


Θεραπεία: Δημιουργία ενός νέου τηλεριάλιτι και ταυτόχρονα ενημερωτικού show, με γενικό τίτλο 'Το Καλαμποκοχώραφο'. Οι ασθενείς μεταφέρονται στις καταπράσινες πεδιάδες του Αμερικάνικου Νότου (South Carolina) όπου και καλούνται να εργάζονται σε μία βαμβακοφυτεία, ντυμένοι με ένα κομμάτι ύφασμα, 23 ώρες το 24ωρο κάτω από πραγματικές συνθήκες, όμοιες με αυτές των νέγρων δούλων στα 1800. Επιπλέον, σε καθημερινή βάση γνωστοί παρουσιαστές reality θα ανακοινώνουν ποιοι θα μαστιγώνονται, ποιες γυναίκες θα βιάζονται από τους τσιφλικάδες και ποιοι θα καλούνται να αποχωρήσουν (από τον μάταιο τούτο κόσμο).

Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής (ComDex) ο Bill Gates σύγκρινε
την βιομηχανία πληροφορικής με την αυτοκινητοβιομηχανία για
να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα : «Αν η General Motors είχε την ίδια
τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα
οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1 γαλόνι
βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα».

Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors, δια στώματος M. West,
έδωσε την εξής απάντηση: «Εάν η General Motors είχε αναπτύξει την
τεχνολογία της όπως η Microsoft τα αυτοκίνητα που θα
οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες :
1. Το αυτοκίνητό σας θα πάθαινε ατύχημα δύο φορές τη μέρα χωρίς κατανοητό
λόγο.
2. Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβαφόνταν, θα έπρεπε να
αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.
3. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς
γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε και να
συνεχίσετε την πορεία σας.
4. Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για
παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα
πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιώταν να ξαναξεκινήσει, και για να το
αντι-μετωπίσετε εσείς αυτό θα πρέπει να προχωρήστετε σε ολική
αλλαγή και επανεγκατάσταση της μηχανής.
5. Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδινόντουσαν παρά μόνο μ' ένα κάθισμα διότι
θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT.
Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από τη μονάδα
παραγωγής.
6. Η Macintosh θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική
ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά
δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.
7. Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν
αντικατεστημένες από τη γενική ένδειξη «Γενική βλάβη»
8. Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το
ίδιο βάρος.
9. Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: «Θέλετε οπωσδήποτε να γίνει το
άνοιγμα;»
10. Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα
μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για παράδειγμα
θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να γυρίσετε το κλειδί
και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του
ραδιοφώνου.
11. Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο ένα
πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική
της General Motors), ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη
αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν
αγοράζατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο
γρήγορα). Εξ αιτίας αυτού η Rand McNally θα γίνει στόχος δικαστηρίων.
12. Κάθε φορά που η General Motors θα βγάζει ένα καινούριο μοντέλο, κάθε
οδηγός θα πρέπει να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα
λειτουργεί όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.
13. Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί «Έναρξη» για να σταματήσει η
μηχανή.

[tgousopoulos]

Σ ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία, δυο φίλοι,
ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντικό.
- Ρε ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στην Reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;
- Όχι, Εσύ;
- Ούτε εγώ!
- Εντάξει, άσε θα πάρω εγώ να εξηγηθώ!!
- Yes, Reception?
- Yes, how can I help you?
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes, of course.
- Jerry is here.!!!

[sincer660]

Ειναι ενας νταλικερης που οδηγαει πολλες ωρες φτανοντας επιτελους στον προορισμο του οπου στην αρχη της πολης υπηρχε ενα μπουρδελο το βλεπει και δεν χανει ευκαιρια μπαινει μεσα βλεπει την δεσπινιδα και την ρωταει ποσο παει του λεει αυτη 20 ευρω το ιεραποστολικο και 50 ευρω ολα.50 ευρω λεει αυτος ολα?ναι του απανταει ξανα αυτη 50 ευρω ολα.ωραια τοτε πηγαινε ξεφορτωσε την νταλικα